Vuelta nº 175 - Volvemos a las entradas sin nombre.

Abrí el blog sin nada preparado.

El domingo fui a ver La Renga y volví con muchas ganas de escribir, pero no tuve tiempo... entonces lo dejé pasar, pensando que cuando volviera a mi cuaderno virtual, recaería necesariamente sobre eso, dado que mi vida no cambia mucho... y ahora, ahora se me junta todo, pero vamos por partes.

¿Qué decir del domingo? llegué a casa feLiz, sorprendida, y lo admito, un poco decepcionada. Escuché temas que no me los esperaba... escuché un tema que no escuchaba hacía dos años, porque es de esos que te marcan y te traen al corazón momentos feos... escuché un tema que jamás pensé que escucharía en vivo, de esos temas que te mueven todo adentro y te dejan con la sensación de que el recital podría terminar en ese momento, que estarías satisfecho de cualquier forma. Me quedé con ganas de escuchar otros temas, como se sabe, no existe el recital perfecto con tu lista perfecta. Pero bueno, la esperanza es lo último que se pierde (dicen...). En fin, volví a ser feliz como en cada banquete... una vez más me vacié de esas cosas que nublan la mente y disfruté de estar en medio de miles de personas que compartían conmigo un mismo amor.

Pero ayer... ayer quise morirme, literalmente. Quise que eso que me estaba aplastando el pecho se vaya, me dejara tranquila... quise que mi vida entera diera un vuelco de 180º, para volver a mi bella y feliz normalidad. Quise que otras vidas dieran ese vuelco, para que sean más bellas y más felices que lo normal.

Me pregunté, como nunca había hecho antes, "¿por qué a mi?"... una a una se me revelaron las maldades que he hecho, algunas pequeñas, otras no tanto... y sinceramente, no creo que hayan sido para tanto. Bah, muy sinceramente, soy guacha pero tampoco la pavada. Y sin embargo... qué se yo.

La cuestión es que ayer, mientras lidiaba con mi desgracia, pensaba "cuando agarre el blog lo descoso"... pero no. Terminó siendo una entrada bastante de mierda.

Vuelta nº 174 - Una vez al mes, y no son los impuestos (?

Serrano canta:

"Malditas todas las mujeres que me han

herido, que me han negado"

Yo compondría algo así:

"Malditas todas las razones que me han

alejado de los renglones que solía llenar"

Vuelta nº 173 - Otro jueves que anda dando lástima por los rincones...

Me levanté de mal humor.
Encima, esta vez, la lluvia no ayudó.
Lloré.
No se si de angustia o de bronca, pero lloré.
Me acosté y me tapé hasta la frente varias veces, pero no.
Sigo sintiéndome mal.
Sigo de mal humor.
Sigo pensando que sería mejor no haberme despertado hoy.

Sigo tratando de encontrar qué es lo que hizo que el día de hoy se pareciera más a una tortura, que a un jueves más del montón.

Vuelta nº 172 - De Amélie y voces en off.

Pensaba en los primeros minutos de Amélie, en los que se describen a cada uno de los personajes, enumerando detalles que a nadie se le ocurrirían nombrar en una presentación de un sujeto... En el caso de filmar el mío, la voz en off diría algo así:

A Rocio le gusta ver su costurero ordenado, dormir con un sapo de peluche, y sonreír cuando alguna escena cotidiana la maravilla. Rocio es sencilla, espontánea, y sensible... llora con una película, una canción, una fotografía y disfruta leer en el colectivo. A Rocio le gusta regalar hojas de árboles, dice que se parecen demasiado a los hombres... En cambio, Rocio detesta usar remeras con mangas largas y las zapatillas demasiado limpias. Nunca sabe como peinarse, y por eso vive despeinada. Le molesta ensuciarse los dedos cuando se pinta las uñas, y más le molesta tener que limpiárselos con un hisopo...

Vuelta nº 171 - Así me encontrás en estos días, dijo una vez un amigo...

Me sentía un adorno. Nada que estuviera en la vida de alguien porque fuera realmente útil, y mucho menos importante. Un pequeño detalle decorativo, al que el dueño le sacude el polvo cuando sabe que va a tener visitas. Algo que permanece más por costumbre que por deseo... un adorno nunca, absolutamente nunca, es prioridad.

Juntando mis pedazos, escribiendo... huyéndole a esos fantasmas que siempre supe me miraban desde algún lugar... queriendo crear seguridades donde no las hay, queriendo pisar firme ahí donde no hay estabilidad... intentando alejar las dudas donde no puedan afectarme... (tanto).

Vuelta nº 170 - De tranquilidades y vuelos.

Qué extraña es la tranquilidad después del caos y la revolución interna... la serenidad propia del post llanto, cuando sentís que la catarsis terminó y podés volver a arrancar. ¿A dónde se fue la angustia que me oprimía la garganta, el pecho, el estómago? ¿De dónde sale esta pseudo sonrisa que parece más una especie de burla? ¿Ya está? ¿Tal fácil era?...

Acá está mi autoestima dando señales de vida. Me dice al oído que todo va a estar bien, que tengo la fuerza y las ganas necesarias para llegar alto y recomponer el corazón... ya llegará con el tiempo -tal vez arrepentida ;)- la recompensa...

BLACKBIRD FLY... TAKE THESE BROKEN WINGS
AND LEARN TO FLY... AGAIN.


.

Vuelta nº 169 - Justo a mi me toca el 69

Hoy quería escribirte para devolverte al menos uno de esos tantos escritos y palabras rejuntadas que a la vida de mi blog le fuiste regalando.

Hoy leí en tu cabeza al spiedo que querías una armadura, para no dejar que algo de lastime.

¡Qué pensamiento vago Rocio! O ¡Ay Rocio! Como diría un cantautor que ambos conocemos.

Creeme querida, los golpes de la vida duelen, arden, queman, molestan, pero te sirven. Sí, si, ya sé, te lo está diciendo uno que vive con algunos dolores en el alma que han venido por grandes golpes que la vida me ha propinado y no se puede alejar de lo que en algún tiempo lo llegó a afectar. Pero acá me ves, viviendo y siempre intentando sonreír.

Esos golpes sirven, no busqués armaduras que nunca más vas a poder sacarte, porque vas a quedar enfrascada en un dolor, y no vas a ver que más allá de todo lo que lastima

¿Una armadura te va a servir? O reformulo la pregunta

¿Para qué te puede llegar a servir una armadura?

1. Amortiguar golpes
2. Que el mundo te vea dura y entera
3. Y el 3 es puramente decorativo porque no encontré más utilidades

Ahora… ¿Qué te va a quitar la armadura?

1. Te va a quitar la soltura y espontaneidad que tenés.
2. Te va a hacer totalmente ajena a los sufrimientos de tu gente y a su vez, a sus satisfacciones, porque no olvides… lo que a los tuyos les pasa, te pasa a vos. Pero vas a estar tan dura y tan encerrada en tu coraza que no vas a sentirlo, ni disfrutarlo, ni sufrirlo.
3. ¿Pensabas que el 3 iba a ser decorativo? No pequeña, esta vez no, el tercer punto es para vos, para que acá pares de leer un segundito y vos misma pongas qué más te va a quitar esa maldita coraza metálica que intentas usar. Yo sé que vas a dar en el clavo, nunca te voy a decir “Si, a eso apuntaba” ó “no, estás errada”.

Sin más palabrerío, procedo a subir esto rogándote que nunca uses esa armadura que nos va a quitar a la querida rro… a la espontánea, a la chiflada, a la sensible.

Sufrí, vení, suframos juntos, somos varios los que te bancamos y varios los que en esos sufrimientos propios o ajenos vemos la lucecita que se prende allá al fondo y estamos decididos a llevarte hasta ahí. No te vamos a proteger de los fracasos, porque de ellos vivimos y de ellos siempre aprendemos, pero vamos a levantarte cuando vos creas que no tengas fuerzas, y será hasta el día que te des cuenta que todo lo que queres, lo podés hacer, por vos y por tu vitalidad.

Sonreí, de eso se trata.

(Notas al márgen
1- El título cambialo si querés, sabés que no puedo con mi genio.
2- Plena libertad para borrar y/o editar
3- Te quiero)

Vuelta nº 168 - Como que me llamo Rocio Beltramini.

Mi mamá siempre me dice que soy una bruja, una bruja mala; pero que en el fondo soy buena persona y tengo un gran corazón... muy en el fondo, claro.
Hace unos meses, conocí a alguien que me hizo sacar por completo ese disfraz... mostré esa buena persona y ese gran corazón, confiando en que lo ponía en buenas manos... y no creo haberme equivocado... fuí feliz y durante un tiempo me sentí amada... pero (siempre los hay) ahí estaba la pared, y esta vez no la vi venir. Estuve viviendo un cuento de rosa producto de mi imaginación, nunca hubo nada rosa. Dejé atrás las corazas para que una vez más volvieran a lastimarme. Rompí el caparazón para quedar a la intemperie...

Ayer juré, como que me llamo Rocio Beltramini, buscarme una buena armadura, ultraresistente e indestructible... Y NUNCA MÁS SALIR.

Vuelta nº 167 - ¿Enésima briografía de un fracaso?

Vengo perdiendo de vista lo que me hace feliz. Se me va, lento y sin mirar lo que queda detrás, se me escapa. Sobro, me vuelvo innecesaria. Inmadura, obsesiva, demasiado mujer y demasiado sentimental. Desprotegida, sin esa voz que me calma, ni esa mirada que me perdona, en silencio. SOLA. Sola, como siempre, pero más sola que nunca. Sin ese abrazo que me hace sentir importante, que me hace sentir que (de una buena vez) le hago bien a alguien.

En medio de un proceso de ¿auto?destrucción, dejo que todo me arrebate la sonrisa. Y soy vulnerable, demasiado. Y no me sale más que llorar, porque siento que no hay nada en mis manos..

Vuelta nº 166 - La vuelta que debería haber sido pausa.

Abrí el blog, leí las últimas entradas, y me dispuse a escribir.

Pelotudeces...

Me sentí la mina más idiota de un momento a otro.

Vuelta nº 165 - Donde termina lo seguro.

Laberintos, dudas, miedos...
girando alrededor mío, seduciéndome.
Aire espeso, cargado de tristeza.
Lágrimas envueltas en papel celofán,
encontrando irremediablemente dónde caer.
Lagunas de recuerdos y momentos
todos desarmados bajo mis pies.
¿Soy yo, o el mundo empieza a desmoronarse?
Tiembla, se sacude, todo se desordena.
No, soy yo.
Tiemblo.
Mi respiración se acelera, mis manos empiezan a sudar.
Estoy en otro lugar, no siento mis pies.
Voy flotando, me alejo de a poco.
Soy un globo perdido en el aire...
Laberintos, dudas, miedos
girando alrededor mío, consumiéndome.

Vuelta nº 164 - Saramago dijo... "De los árboles pintados..."

De ese árbol, sí caían hojas. Lenta e imperceptiblemente, se iban desprendiendo de a una, como queriendo huir con el viento. Era una imagen triste, que sólo el árbol (o una parte de él) podía sentir. Como si poco a poco lo fueran desnudando. Arrancándole lo mejor de él, para luego dejarlo ahí, estático y solo, como si fuera sólo un árbol más. ¿Cómo podía él, tan inmóvil e indefenso, demostrar que era especial? ¿Cómo podía él, siendo tan vulgar a los ojos de la gente común, demostrar que estaba lleno de sentimientos que merecían ser valorados? ¿Cómo podía él, tan desprovisto de armas de ningún tipo, luchar contra los vientos que pretendían desmoronarlo?

Pausa nº 59 - Ahora...

Te observo de lejos, desde un lugar que ya no existe. Un lugar irreal como el recuerdo. Ese recuerdo que golpea tu* puerta contándote cuentos locos de amor.

* La mía, en realidad.

Vuelta nº 163 - Rayuela.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Vuelta nº 162 - Destino, donde andarás... QUE ESTÉS SONRIENDO.

Hoy a la tarde fui al Parque España a respirar. A sentarme al sol, a despeinarme con el viento, a pintarme las uñas, a leer Galeano o Lingüística (claro que el primero era mucho más atractivo que la segunda), a sacar fotos, a ser feliz.
No sé por qué razón, pero estuve muy atenta a la gente. Siempre sostuve que en el parque se olvidan de que todos somos diferentes, desaparecen los prejuicios y coexisten, como si nada más importara... y bueno, le saqué fotos a mucha gente. A un niñito, a su abuelo, a una pareja de adultos, y... a una pareja de chicos que me llamó poderosamente la atención. Ella, por la cámara que colgaba de su cuello, su bolso de cuero marrón que llevaba mucho más de lo que se podía encontrar a simple vista, ahí había recuerdos, secretos, sueños, risas... y él, porque llevaba un termo de acero inoxidable y un mate artesanal, y la seguía como esperando que de una vez por todas se decidiera a dejar su cámara sólo un momento, como reclamándole atención.
La situación me hizo sonreír, me gustó tanto, que discretamente les saqué algunas fotos, con sumo cuidado de que no lo notaran, para que no me tildaran de loca. Así que, entre distracción y distracción, accioné el disparador de mi cámara varias veces, con (a mi gusto) buenos resultados.

Hasta ahí, las fotos de estas gentes eran algunas más de las tantas gentes que había fotografiado.

Pero, el muchacho no tuvo mejor idea que dejar el termo y el mate en el piso, dispuestos de una forma que sí o sí quería inmortalizar en una imagen... así que junté valor, y con mi mejor cara de "no soy una psicótica", les pregunté si no les molestaba que le sacara una foto a sus cosas, ahí en el piso como estaban. Me dijeron que no, que adelante. Saqué la foto, y después de un rato, volví
feliz a casa por la tarde de relax que había tenido.
Ya acá, sentadita de este lado de la pc, del mismo desde el que estoy escribiendo, publiqué las fotos en el facebook.
Hace un rato, un contacto me dice: "¿Puedo usar una de las fotos del parque para hacer una joda? Hay una foto de una amiga, y le voy a decir que se la saqué yo y no me vio". Accedo, con la condición de saber las repercusiones, y que le dijera que la que había sacado la foto, era la misma que había pedido fotografiar su mate...
Un tanto asombrado (bastante, en realidad) me cuenta que su amiga, la misma que estaba en mis fotos, me había sacado dos a mí.

No sé muy bien cómo definirlo. Pero el destino, la casualidad, o lo que sea que haya por ahí dando vueltas, no deja de sorprenderme. A mi manera, yo conocía a esa extraña. Cuando la ví sentí "eso", y me alcanzó. Y ahora, me entero que la extraña a la que le dediqué varias sonrisas desde ese banco de madera, en su burbuja personal (o en su cámara de fotos) me había hecho un lugarcito.

Pausa nº 58 - Silbando bajito.

Necesito pensar
que se puede curar
la locura de amar
a varios metros de la realidad.

♪

Y si vos me agarrás
no me voy a soltar
igual que los demás
respondo a la ley de gravedad.

Vuelta nº 161 - El sabor de la incertidumbre.

Después de todo, uno nunca sabe lo que elige cuando está eligiendo.
Con el tiempo descubre si fue o no una buena elección.
Y ¿qué hacer con ese tiempo? ¿Qué hacer durante ese tiempo?
¿Cómo manejás la incertidumbre de no saber si supiste elegir lo que era mejor para vos?
¿Llegás a descubrirlo algún día?
¿O se vive con la duda latente todos los días?

Elegir está bueno. Uno se siente libre,
con poder autónomo de decisión.
Pero ésto... ¿ésto se elige? ¿Elegí elegirte?
Si lo hice, no me preguntes por qué,
no sabría contestarte.
Si no lo hice, si no elegí elegirte,
todo cambia y no me queda más que confiar en
que sos mi mejor opción, porque así lo dispuso alguna
fuerza mucho mayor a mi poder de optar.

¿Vos? ¿Vos elegiste? ¿Realmente me elegiste?
¿Cómo saberlo?
No sólo debo confiar en esa fuerza que te puso ahí,
en esa silla plástica al lado mío,
sino que también tengo que confiar en vos.
Y sí, confío en vos.
Confío en vos, y en tu forma de cuidarme,
de lo que sea que me cuidás.
Realmente no creo que sea tan malo en realidad.
No concibo la idea de que algo esté mal en vos.
Llamalo como quieras.
Llamame ilusa, llamame necia.
O no me llames.
Si no querés buscar las respuestas conmigo, no me llames.

- Espero, siempre tengas mi teléfono a mano.

Vuelta nº 160 - Horizontes perfumados.

Ana podía ver el universo más amplio. No todo terminaba en esa burbuja que ella misma había construído, ahora lo sabía.

Tal vez fue un rayo de sol en su cara, la sonrisa de un anciano en la parada del colectivo, las hojas de otoño desprendiéndose de los árboles, la humedad de una mañana del mes de mayo, el café caliente de la medianoche, la correntada calma del río, alguna canción que azarosamente llegaba a sus oídos, una mirada cómplice con su mascota, el viento despeinándole la mirada, o cualquier otro acontecimiento pequeño, casi imperceptible... pero todo era diferente.
Sus ojos veían esa magia que vivía tácita entre las cosas... se le presentaba en forma de arco iris nocturnos, brisas cálidas, estrellas fugaces entrando a través de una ventana abierta, guiños del destino que antes no percibía, o simplemente se negaba a hacerlo.
Caminar, ahora implicaba ser consciente de que pertenecía al mundo, y que el mundo, si quería, le pertenecía a ella. Al sonreír, sonreía por placer, el placer de estar viva, viva por algo, sin vivir por vivir. Y Ana, vivía por ella misma. Descubría cada día que lo único que realmente poseía era su interior, sus ideas, y sus sentimientos. Quería hacer con ellos lo mejor que pudiera... sus ideas a menudo las escribía, y sus sentimientos... bueno, a esos los escondía. Los escondía para conservarlos mejor, más tiempo, más propios. También tenía sus sueños, y qué otra cosa hacer con ellos más que salir a buscarlos. No poseer un mapa que le facilite la tarea sólo aumentaba su deseo de concretarlos, sería más meritorio si lo hacía por sí sola. Así iba por la vida... con la mirada cargada de sueños, buscándolos en algún horizonte que tuviera perfume de caballero.

Vuelta nº 159 - De escritos, ganas, gustos y sentires.

A veces, me olvido lo bien que me hace escribir... hasta que leo algo (o a alguien) que me despierta "eso". Esas ganas locas de dejar constancia de lo que me pasa por adentro en un momento preciso. Aunque ni yo sepa muy bien de qué se trata.

Ahora, por ejemplo... puedo decir que me siento bien. Que estoy bien, que en general mis cosas van bien. Y no es por ser una persona incorfomable, pero obviamente, podría estar mejor.
Me expongo y siento miedo, se acercan parciales y siento nervios, se está haciendo tarde y siento sueño, tengo que estudiar y NO siento ganas.
Siento, y no siento. Cualquiera podría decir que la filosofía que estudié durante toda la tarde me está cagando la vida. Pero no. Es normal (creo) sentir cosas y no sentir otras. Sería uno de los primeros aspector normales de mi vida, cosa que realmente me asombra.

Escribo, sí. Escribo, pero queda todo descansando en cajones que nunca abro, en cuadernos que nunca leo, en bolsos que nunca uso, en anotadores que me dan vergüenza. Notas en márgenes que pierden importancia en la montonera de apuntes, que encuentro después de un tiempo, y me dan ganas de borrarlos. Cosas que me gustan, pero son mías. Cosas que no son mías, y también me gustan. O cosas que me gustan, y simplemente no sé si son mías o me gustaría que lo fueran.

Vuelta nº 158 - Tiempos difíciles para los soñadores... ¡PERO QUÉ LINDO CUANDO SE JUNTAN!

Volvía a casa en cole, en el 143, que me deja en la esquina de casa, y ultimamente, con esto de que el de la facu pasa a dos cuadras, me parece un milagro. La cuestión que el bondi venía tranca, por Catamarca. Todo nublado, con Alejandro Sanz en el celu (sí, bizarro), pensando en cosas de la vida, como siempre.
La cuestión es que para en Caferatta creo, y sube una chica... una chica muy Amélie. Muy su pelo, su forma de vestir, hasta de caminar.

Y lógico, llamó mi atención. Entonces la miré, de arriba abajo. Tenía zapatillas negras con cordones violetas, y soquetes negros. Calzitas negras, y una pollera gris apenas más corta, a cuadrillé, un tanto amplia. Una polera negra, con un saquito haciendo juego, con un prendedor violeta... una flor hecha de cintas, para ser más específicas. Y tenía un bolso verde, cruzado, similares a los que suelo usar yo. Iba con sus auriculares, sonriendo, sentada sola en los asientos dobles, mirando por la ventanilla, inspirándose, según parecía... porque a las cuadras de haber subido, sacó un cuadernito del bolso y se puso a escribir, vaya a saber ella sobre qué cosas.
Llegando a Génova, ya por la Avenida, empezó a estirar el cuello, me di cuenta que se tenía que bajar, y, como se me acaba el tiempo, actué. Me pasé al lado de ella, la miraba sonriendo, como una idiota. Medio asombrada ella me miró, y me dedicó un gesto amable... y entonces le dije: "cuando el dedo señala la luna..."
...
Me miró con cara de "¿Perdón?" y me reí, me reí mucho de mí, porque era realmente una idiota.
Repetí: "cuando el dedo señala a la luna..." "el imbécil mira el dedo"; dijo mirándome sorprendida, pero sonriendo.
Suspiré, y nos reímos juntas. Entonces le pedí disculpas por el atropello, pero que ni bien la había visto subir supe que si le decía eso ella me iba a entender, y que no me quería quedar con las ganas de confirmarlo, que parecía loca pero que no lo estaba... Me deseó buen día, y se bajó.

No sé ni como se llama, en la emoción no le pregunté. Pero fue un encuentro con una extraña que sentí conocer demasiado bien... :)

Pausa nº 57 - Te digo que...

Romeo y Julieta

NO eran

de este planeta.

:)

Vuelta nº 157 - Sólo tus alas precisa el intento...

Ella quería volar. Lejos del mundo, de cara al sol, ofreciéndole sus alas a la lluvia, sonriéndole a la brisa temprana. De noche trazaba rutas con las estrellas, eligiendo las que más brillaban… sabía que ésas eran las más jóvenes, y que seguirían allí cuando al fin pudiera cumplir su sueño. No sabía a dónde iría cuando despegara, así como tampoco sabía si viajaría sola o acompañada. Siempre se había imaginado a sí misma como un ave solitaria… tal vez un cóndor; o bien una golondrina, aunque sabía que si volaba sola, no haría verano. Aun así, era la idea que más le atraía.
Volar… libre y sola, lejos de esas telas que hoy la mantenían cerca del suelo. Sin ataduras, sin distancias y sin tiempo… sin tiempo, sobre todo… porque el sería quien apagara las estrellas que ella pretendía seguir, dejándola perdida… una vez más.

Vuelta nº 156 - ¿Cómo me decimos?

"...nunca se sabe con vos. Hace tiempo atrás, de la misma forma e intensidad te gustaba tu ex. Hace semanas atrás no lo bancabas. Hace dias atrás te gustaba la tranquilidad de estar sola. Hace dias atrás te gustaba mucho el de la facu pero te chupaba un huevo si te daba bola o no. Ahora te enganchás con uno que tiene novia, pero que se reparte minutos lindos para vos y días lindos para su novia, y de ser la indifente a lo que pueda hacer un hombre pasaste a rebajarte por uno. No sos cliclotímica, cambiante e histérica... sólo porque pienso que habría que inventar un adejtivo nuevo para gente asi."

Por Mauro Mendoza, domingo, 04 de abril de 2010 12:05:28 a.m.

Pausa nº 56 - Borges remixado (2da versión)

En el éxtasis de un atardecer que no será una noche
ante las largas lanzas de los muchos,
cada ínfimo instante del ayer
tuya es la soledad, tuyo el secreto.

¿Por qué precisa un hombre que una mujer lo quiera?
Me engañan y yo debo ser la mentira,
en el crepúsculo de los espejos
que se parece al sueño y al olvido.

Tu ausencia me rodea
no está tu sombra llenando los centros
el destino no hace acuerdos
como la cuerda a la garganta.
Siempre, la multitud de tu hermosura.

La primer versión (y la explicación, si se quiere), acá.

Vuelta nº 155 - La edad de los por qué (a los 18).

Por momentos vuelvo a ser la nena de tres años que fui hace quince, y vuelvo a la etapa de los por qué...

Con vos (aunque debería hablar en tercera persona, ya que muy improbablemente leas esto) me sobran las ganas de querer saber por qué.

Por qué tolero que las cosas se den así. Por qué algunas noches lloro pensando en las pocas (y nunca enteras) que pasamos juntos. Por qué me mortifico escuchando canciones que nunca me vas a dedicar. Por qué me obligo cada mañana a recordar esa mirada que me regalaste la última vez que te vi. Por qué no salgo corriendo en dirección contraria a donde vos estás (aunque éste sea un punto discutible). Por qué esta necesidad de dirigirme a vos, y sólo a vos, y no a un "él" que podría ser cualquiera. Por qué vos no podés ser cualquiera, y no ése él en el que pienso constamente.

(Son demasiados por qué para dejar que los responda sólo el destino)

Vuelta nº 154 - Reservado.

Hoy noté que tengo siete páginas de mi cuadernillo con escritos que no publiqué, ni pienso publicar. O porque son exagerados, o porque son muy míos, o porque me exponen mucho, o porque son mentira, da igual.

No los cuelgo acá en el blog. Entrar y ver que está tan abandonado, sabiendo que tengo (bastantes) cosas que estarían muy bien ubicadas entre mis vueltas, me genera culpa. Sobre todo porque los plasmaría acá con mucho gusto, si no fuera porque no tengo ganas de dar explicaciones.

Pausa nº 55 - Moscas verdes...

Palomitas de maíz, para esa boca abierta,

y un espejo retrovisor para que recuerde

que metió la pata.

Moscas verdes, para ese buche,

y un tesoro de su cagada para que recuerde

que metió la pata.

Se le fue la lengua, hablando de más

de sus desaciertos.

Moscas verdes, para el charlatán,

y una patada en el trasero,

para que recuerde

que esa fue mi pata.

Yo no sé para qué habló,

si después se arrepintió

de su letra,

a lo mejor temió que su suerte

le diera palos a su inconsciente,

y no lo dejara dormir.

Yo no sé para qué habló,

si después se arrepintió

de su letra,

a lo mejor temió que su suerte

le diera palos a su inconsciente,

y no lo dejara dormir,

moscas verdes al charlatán,

y que no hable nunca más.

Pausa nº 54 - El caramelo.

-

L E N G Ü E T A Z O

-

Vuelta nº 153 - Subiendo, bajando... girando.

Un sube y baja.

Que baja, que sube.

Que gira.

Confundido, mareado.

Que se traba, que se estanca.

Que se embarra.

Con los pies en el aire.

Con los pies en el suelo.

Con el corazón en el suelo,

la cabeza en el cielo.

Mareada, confundida.

Una cabeza que gira.

Tranquila.

Que sube, que baja.

En un constante sube y baja.

Vuelta nº 152 - Shampoo 2 en 1, dos potes pero uno.

Hoy entré a bañarme angustiada... como estoy desde el viernes. Y mientras me duchaba, me percaté de que había dos envases de shampoo en el lugar de los shampoos (?). Uno lleno, y el otro vacío.

Instantáneamente, y para distraerme un poco, llené el vacío con agua, y los cambié de lugar. A simple vista (y aún tomándolos uno en cada mano) es imposible decir cuál contiene agua, y cuál shampoo. Me reí sola un buen rato, imaginandome el caos y la desesperación que mi (bizarrísimo) chascarrillo causaría.

Y me reí tanto, pero tanto... que lloré, y lloré, y lloré, Y LLORÉ.

Pausa nº 53 - ¿Cuánto me dará?.

.

En noches como las de ayer,le

vendería el alma al diablo

con tal de ser un varoncito y

zafar de los dolores menstruales.

.

Pausa nº 52 - Cómo se curan las heridas...

Llenaste la pradera cubierta
con polvo de estrellas en tus ojos
dificil es sentir
que al fin no lo tendras
hay tantas mañanas
pintandote la cara.

Y nunca podras volver

y nunca podras volver

estas perdida, hasta los pies

los pies...

Ya sabras que te diran

como se curan las heridas

ya sabras que te diran

como se curan las heridas

Dificil es sentir
que al fin no lo tendras
hay tantas mañanas
pintandote la cara

Y nunca podras volver

y nunca podras volver

estas perdida, hasta los pies

los pies...

Ya sabras que te diran

como se curan las heridas

ya sabras que te diran

como se curan las heridas.

Vuelta nº 151 - No me soporto.

Admiro a la gente que se relaciona conmigo. Sobre todo teniendo en cuenta que bancarme y aconsejarme es un acto suicida, de alto impacto a su malud mental.

Yo, de ser otro, no sería amigo mío. Soy histérica, cambiante, complicada... No, sin dudas no me soportaría.

Aunque (bah) no hace falta que yo no sea yo para no soportarme...

Me basta con estar encerrada todo el día dentro mío para no hacerlo.

Vuelta nº 150 - De fuerzas y babosas.

Se sabe, naturalmente, que soy una persona enamorada de las cosas simples. Hoy salía de casa para ir a la parada del bondi (ensayo de lo que será mi nueva rutina), y en la puerta de la librería había un nene de guardapolvo blanco, comiendo un alfajor, sentado en canastita de espaldas a la vereda, como en penitencia, observando algo que se encontraba en la pared. Me sorprendió, arrancándome una sonrisa, ver que éso que él contemplaba tan embelezadamente era una pequeña babosa que escalaba lentamente la construcción. La imagen me maravilló tanto, que inmediatamente me sumé de forma inconciente al cuadro, tan sencillo como mágico.

La pared, la babosa, el nene, y yo, éramos sólo una pequeñísima parte del universo, que en ese instante, estábamos conectados por alguna extraña y, ante los ojos de cualquiera, invisible fuerza cósmica.

Algunas veces me ocurre, me vuelvo más conciente de mi contacto con la Tierra, y mi humilde forma de influir en ella... Sin dudas, esta mañana, fue una de esas veces.

Vuelta nº 149 - ... sólo decime hasta siempre.

Ayer a la noche el cielo se dignó a llorarte, y yo con él. Hace un año que no tenemos tu sonrisa entre nosotros, y que, en cambio, me acompaña tu ángel a donde voy.

Todavía puedo sentir el sudor de tu mano en la mía, cuando, desde arriba de los hombros de un amigo, chocamos los cinco en el medio de un pogo. Hoy, lo hacemos al revés. Vos estás arriba y yo acá, buscando la estrella que brille más, para mirarla y parpadear con ella... con los ojos llenos de lágrimas y el corazón rebalsando de palabras que nunca llegué a decirte, y que a veces, las largo por lo bajo frente a tu foto, sabiendo que, lamentablemente, ya es demasiado tarde...

Hay muchas frases que un día como hoy quisiera dedicarte, pero ninguna refleja la angustia y el dolor insuperable de perder un amigo.

Te extraño René, te extrañamos.

Hasta el día en que nos volvamos a cruzar...

Vuelta nº 148 - Ánimo de oferta (se vende)

Sin ser demasiado conciente abrí el blog, y di clik en "Nueva entrada". Después de poner el número de vuelta (y de notar que vienen demasiado lento a mi gusto), salió el título, que me pareció oportuno, o al menos muy sugestivo.

Ando LOCA, no sé por qué... estoy en crisis y, como de costumbre, no sé cómo manejarla. Mi mundo está en plena metamorfosis, y no llego a digerirla. No sé si quiero sufrirla... será que estoy creciendo, que algunas cosas se van aclarando y otras... bueno, y otras no tanto. Hacía mucho que no me pasaba, de hecho, por esa misma razón hacía mucho que no escribía. Tengo MIEDO. De vaya a saber qué, pero me siento un poco a la deriva. Antes, me parecía tener planes para mi futuro, tener algún tipo de espectativa. Ahora siento que es imposible que las cosas se me den como quiero. O quería. Y que encima, todo será responsabilidad mía, y de nadie más. No voy a poder culpar o involucrar a nadie más que a mí misma...

Así ando, con el ánimo en venta... y de oferta.

Y los mejores postores, hoy, no son de mi total agrado...

Vuelta nº 147 - Un viaje al norte (Segunda publicación expresamente dedicada)

A Maru, más conocida tal vez como Clásica y Moderna...

El viento le desordenaba aún más su cabello ondulado.

El aroma a lavanda que se filtraba por la ventanilla

completamente abierta del vagón parecía expandirle

los pulmones, en una especie de milagro natural.

Se notaba que en su mochila no llevaba demasiadas cosas,

pero que en cambio iba cargada de sueños,

sobre los que escribía en el mismo momento en el que otra

jovencita estiraba las piernas en el pasillo.

Aires de paz, libertad, y un poco de revolución

era todo lo que necesitaba en ese momento,

y sentía, como nunca antes,

que estaba yendo por la vía correcta.

Las cosas que dejaba en su ciudad

no quedarían del todo atrás,

pero sabía que al volver no las percibiría de la misma manera...

ya no volverían a hacerle daño jamás.

Vuelta nº 146 - De flores y espinas.

(Foto mía, de una de las tantas macetas del patio de mi abuela)

A veces me sentía como esa planta. Rodeada de espinas, de desconocidos, y de gente y cosas que me hacían mal.

Y corría la misma suerte que ella: a veces alguien me veía, se daba cuenta que estaba en ese lugar por error, se acercaba, me juzgaba... pero nunca -NUNCA- me sacaba de ahí.

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Vuelta nº 144 - De alcoholes y otros males.

Ayer me emborraché en casa con mi tío y mi papá. (La foto es un ejemplo ilustrativo, esos eran nuestros inicios en el terreno del alcohol los tres juntos, ¡por separado teníamos ya cada anécdota!). El punto es que tomamos algunos vinos espumantes, y cerramos con un champagne (¿se escribe así?) dulce que se tomaba solo.
Todavía no sé cómo pude acostarme sin desarmarme en pedacitos. Eran muy vertiginosas las vueltas que me daba el mundo, y ni hablar de lo punzante que era el dolor de cabeza que se generó automáticamente después del último vaso (sí, tomábamos en vasos, no copas). Cuando me puse el pijama y me tiré en la cama, decir que sentía estar en una montaña rusa es quedarme corta. Increíble lo mal que me sentía, pese a que fue uno de esos pedos alegres que le dicen, no podía parar de reírme. Me sentía mal corporalmente, a eso voy.

Hoy me levanté con dolor de cabeza, que intenté calmar con un par de pastillas, y para variar, sesenta y dos mensajes (leídos, pero que no recordaba) en el celular.

Vuelta nº 143 - Juntando pedacitos.

Noté que tengo muchos (muchos) escritos empezados, desparramados por todos lados. Tendría que ver si puedo recauchutarlos y armar uno que valga la pena, de esos que hace rato no aparecen por acá.

Digo, para variar...

Pausa nº 51 - Enumerando -pavadas-.

Dos cosas...

la primera: extraño escribir.

la segunda: "La adrenalina es una aliada del mal amor, y nos hace equivocar. En medio de una crisis, toda persona que se nos acerque puede parecer ideal"