miércoles, 11 de julio de 2012

Vuelta nº 203 - Ojala pase algo que te borre de pronto...

Verte ahí.
Lejos.
Tan cerca.
Solo.
Pero mío.
Mío en mí.
Nada.
Vacío.

viernes, 6 de julio de 2012

Vuelta nº 202 - Prueba piloto.

No se exactamente en qué pensé cuando le puse título a la entrada. Supongo que me referiré inconcientemente a esta nueva etapa de mi vida, que de nueva no tiene demasiado, ya antes había estado sola. El problema es que pasó después de ese antes y antes de este después.
Y pasaron dos años entre esos antes y despueses. Y en esos dos años pasaron tantas cosas que son mucho más que tantas.
Qué se yo, el otro día hablando con un amigo me dijo algo así, citando a una canción, como que "el amor es curioso porque es irreversible", o no sé, algo parecido, a lo mejor retuve cualquier cosa y me inventé la frase como a mí más me gustó. El punto es que hacía referencia a que después de estar enamorado, uno no quiere dejar de estarlo. Recuerdo que en ese momento me explicó "claro, como que estar solo está bueno, pero cuando estás con alguien también es lindo y no querés estar solo nunca más"... y sí, no es nada novedoso. Si no la gente no lloraría por amor. No tendría que estar meses elaborando el duelo de la ruptura. Ni siquiera se calentaría en enamorarse, ¿o no?
Otra amiga me dijo "ah, debes estar escribiendo más, ¿no? éstos son los mejores momentos"... y no se, no había probado hasta ahora.

Pero... ¿sobre qué escribir? ayer me lamenté por los mensajes que no van a llegar más a mi teléfono, al menos no desde SU teléfono. Por ejemplo:
 - "te debes haber quedado dormida mientras me escribías, hasta mañana"
 - "llamame mañana cuando te despiertes así me despierto yo también y me levanto a estudiar"
 - "te amo chanchita"
 - "los de padre de familia se fueron al carajo con una escena de Peter y un pollo peleando, duró 15 minutos"
 - "guardame lugar que se me fue la K"
 - "uh, me colgué, hoy había partido de la NBA"
 - "mates, apuntes y jazz, qué linda que es la vida"
(seguramente éstos sean mucho más ocasionales que otros, pero por alguna razón los recuerdo mejor que cualquiera)

También me lamenté por las cosas de todos los días que ya no me iban a pasar, al menos no al lado de ÉL.
 - esperar el bondi y despedirnos cuando aparecía tres cuadras antes porque ya antes había perdido uno por quedarme chapando.
 - morirme de cosquillas después del sexo como castigo por no querer salir de la cama.
 - estar haciendo cualquier cosa, por simple que sea, y darme cuenta que me estaba mirando fijo, y que me diga "sos hermosa".
 - caminar de la mano por la calle.
 - dormirme con su cuerpo al lado mío y al rato darme cuenta que ya hacía rato se había ido a sentar a la computadora.
 - que me abra la puerta su madre porque el estaba cabalgando por la tierra media.
 - sentarme a mirar tele con su gato acostado en mis piernas.
(entre otras mil cosas que voy a extrañar, que ahora no puedo mencionar porque no me sale, cada vez que verbalizo algo de todo esto me tiembla la voz)

Podría escribir sobre otras cosas, decir por ejemplo, que me siento vacía. Pero no, no quiero reconocerlo. No quiero exponerme así. Dos años es mucho tiempo  para exponerse veces suficientes como para querer hacerlo una vez más.



Después de todo lo anterior, y pensándolo un poco mejor, creo que la prueba piloto fueron estos dos años de mi vida que se me acaban de escapar.

lunes, 2 de julio de 2012

Vuelta nº 201 - De esto se debe tratar la levedad...




... de creer que dejo de esperarte,
de sentir que mi vida va a ser la misma,
de pensar que pronto voy a poder verte sin que algo adentro mío se desarme...

jueves, 31 de mayo de 2012

Vuelta nº 200 - All my friends are dead.

Ayer volvía de la facultad en colectivo y por la ventana observé,que  junto a un graffiti que siempre llamó mi atención y al cual debo el título de esta vuelta, había un loco fumándose un cigarro... 
Lo poético -por ponerle un nombre- de la situación, fue que, la forma en la que está hecho el graffiti, en una caligrafía desprolija y aniñada color amarillo, sumado a la ubicación que tiene en la pared, debajo de una ventana y en un solo renglón, al ras del suelo, más la fachada abandonada de la casa, y el chabón este fumando solo, sentado en el umbral de una antigua puerta de madera a la izquierda de la pintura; daban una imagen muy triste, muy desesperada, muy "nirvanera", como lo bauticé automáticamente -aunque indagando a Sr. Google, parece que la frase correponde al título de una canción de Turbonegro (?)-.
Entonces me inspiré... pensé es que podía buscar una imagen que en cierta medida reflejara eso, hasta pensé en una imagen del mismísimo Kurt, pensé en escribir unos párrafos oscuros, cargados de tristeza, dolor, desesperación, párrafos atrapados y agonizantes...
Pero, -como digo siempre, siempre los hay-, en busca de esa imagen que transmitiera todo lo que yo sentí en esos treinta segundos mirando por la ventana del bondi mientras el semáforo estaba rojo... encontré ésto:


Y EMPECÉ A REÍRME COMO UNA IDIOTA Y NO HUBO FORMA DE SALVAR LA SITUACIÓN.

jueves, 26 de abril de 2012

Vuelta nº 199 - No quiero ser yo.

Sí, era necesario. La estuve escuchando hasta recién y aunque me siento para el orto, lo necesité todo el tiempo.
Y me siento para el orto, frustrada, desilusionada conmigo misma porque no quiero ser yo... quiero dejar de pensar como pienso, sentir como siento, creer como creo, hablar como hablo. Saber y notar que soy una joven estándar es una herida narcisista importante, que me doy cuenta que no voy a aceptar nunca. Kundera habló del carácter único del yo ahí en lo inimaginable... qué hay de inimaginable en mí? ABSOLUTAMENTE NADA. Soy el ser más predecible del mundo, más transparente y más común del universo.
Pienso en todo el palabrerío que a menudo usé en este mismo espacio para describirme, y me doy cuenta que en realidad no es eso lo que soy, porque en realidad es lo que quisiera ser, lo que sólo yo quisiera ser. En esas descripciones que creí perfectas para mí, sólo se escondía la intención de que fueran únicas... el ferviente deseo de ser única (para alguien).
Hablaba con alguien (sí, con usted señor, que no voy a vincular porque el formato este nuevo de blog lo pone fuera de mi alcance, no se exactamente cómo hacerlo) de que lo espantoso de no ser único, es ser reemplazable. Cualquiera puede estar ocupando tu lugar y ser más o menos lo mismo. Y eso es detestable.

miércoles, 11 de abril de 2012

Vuelta nº 198 - Así estamos.

Es que se acabó mi energía (para darte)
Y ya no me queda voluntad (para quererte)
Porque me aburrí (de perseguirte)
Y ahora estoy cansada...

Sal de mí - Marcela Morelo.

lunes, 5 de marzo de 2012

Vuelta nº 197 - Casi 200 son casi dos siglos...

Pensaba en el tiempo que hacía que no abría el blog, que no publicaba nada, que no leía blogs ajenos... y se me ocurrió que tal vez me escudo en el "no tengo tiempo" por no asumir la responsabilidad de no poder escribir, de no tener cómo decir. Ideas no faltan, faltan palabras. 
A algunas alegrías, frustraciones, satisfacciones, tristezas y felicidades, las palabras les quedan chicas (o muy grandes, a veces). No tengo palabras para escribir lo mucho que amo a mi novio, o lo contenta que me pone tener trabajo, lo que extraño a mis amigos, o lo que me frusta no poder tirarme a dormir una siesta, o ir al parque a tomar mates... no sé. 
Siento que ahora que tengo una vida (que realmente tengo una, no como años atrás en los que sólo dormía y dejaba pasar el tiempo) tengo tiempo para vivirla pero no para escribirla. Y no es que no tenga ganas de hacerlo, insisto. Sencillamente no sé cómo. 
Es como si nunca hubiera sido tan feliz y nunca hubiera puesto en práctica mi capacidad para plasmarlo.