tag:blogger.com,1999:blog-12964825128774724512024-03-12T19:04:04.257-03:00cabeza al spiedo (y un corazón que no para de latir)¿re? descubriendo(lo) todoRo.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.comBlogger294125tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-47553192902831390392015-08-04T14:21:00.001-03:002015-08-04T14:21:25.651-03:00Vuelta nº 221 - Crónica de dos minutos.Me <b>pregunté</b> qué iba a hacer con esta angustia.<br />
<b>Deseé</b> que alguien apareciera y me rompiera el cerebro el mil pedazos, como bien lo hiciste vos en su momento.<br />
<b>Recordé</b> a algunos hombres que me amaron.<br />
<b>Releí</b> ese mensaje inesperado que me llegó ayer, con una confesión digna de una comedia romántica dominguera, pero un día lunes.<br />
<b>Pensé</b> en ese beso que no di.<br />
<b>Lloré</b>.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">... todo eso en un minuto o dos</span>. <span style="font-size: large;">En realidad creo que las lágrimas duraron un poco más.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Me volví a preguntar por la angustia y supe que no era angustia sino tristeza. Lloré aún más después de eso. Y también volví a pensar en los hombres que me harían sonreír. Y me acordé de algo que pensaba hace unos días, de que el problema no es que ellos se enamoren de mí sino que yo no me enamore de ellos. Porque ellos no arman burbujas alrededor nuestro, no suspenden el tiempo, no le ponen pausa a esta montaña rusa que es la vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Pensaba en el problema, en el <span style="color: #3d85c6;">enorme y viejo problema que es quererte tanto.</span> (y cómo me cuesta a mi resolver problemas...) cuando te quiero me convierto en mi peor enemiga. Pero <span style="color: #674ea7;">cuando te quiero y vos también me querés, armás la burbuja, suspendés el tiempo, le pones pausa a la montaña rusa. Y entonces... cómo no quererte...</span></i></div>
<br />
<br />Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-83516409465167775092015-06-03T20:30:00.007-03:002015-06-03T20:30:43.582-03:00Vuelta nº 220 - Alguna forma de algún amor...Ojalá te despiertes, pensé. Y en realidad estás despierto.<br />
El sábado escuchaba esa canción, que probablemente no conozcas, o quizás sí hayas escuchado alguna vez, que dice<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: #f9cb9c;">ir</span> y<span style="color: #9fc5e8;"> venir</span> y <span style="color: #e06666;">volver</span> <span style="color: #93c47d;">atrás</span> no me hace nada, <span style="color: #ffe599;">nada bien</span>... salir a buscar <span style="color: #8e7cc3;"><b>alguna forma de algún amor</b></span>, en algo que suena bien, y no morir de sed...</blockquote>
</blockquote>
</blockquote>
</blockquote>
</blockquote>
</blockquote>
</blockquote>
y hoy la canto "con más ganas de creer que de pensar", para citar a la misma banda.<br />
De ir y venir y volver, nosotros sabemos. Sabemos lo que es no estar, aún mientras nos hacíamos compañía. Sabemos lo que es no dejar de tenerse nunca.<br />
Ojalá te despiertes, pienso. Para que veas que a pesar de todo, siempre estuvimos uno al lado del otro. Ahí, para nosotros.<br />
<br />
La costumbre. La otra. La Otra. El amor. El sexo. La vida. Los proyectos. La duda. La maldita duda. La estructura. Ser yo. Ser cualquiera. La soledad. La compañía. Las cosas... lo que hablamos. Lo que decimos. Lo que sentimos. Lo que hacemos.Lo que esperamos, lo que queremos.<br />
<br />
No es una sucesión sin sentido. <br />
<br />
Habilitame el alta otra vez a esta etiqueta. Mi mundo no dejo de rodar nunca, pero esta vez no me perdonó.Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-4436633616276590382015-02-24T20:13:00.001-03:002015-02-24T20:13:29.000-03:00Vuelta nº 219 - Expirar (y sobre el fénix)... pasaron como 45 minutos desde que esta entrada cobró vida bajo este título.<br />
Quizás no sea del todo correcto, hay cosas que no tienen fecha de vencimiento. Pero aún así...<br />
<br />
Tengo un corazón aniquilado, pero que respira.<br />
Un cuerpo cansado, pero que vibra.<br />
Tengo un sentimiento acabado, pero que como el fénix, va a renacer de las cenizas. <br />
<br />
Si algo aprendí, es que las palabras realmente no alcanzan. Que lo que se dice no se compara a lo que se siente. Sobre todo cuando lo que se siente extrangula el alma. Para lo bueno, las miradas, los abrazos, las sonrisas son buenas habladoras. Pero lo malo... eso no se puede decir.<br />
<br />
Hoy expira en el blog una etiqueta. En mi vida expiraron sueños, fantasías, ganas, esperanzas, energías...<br />
<br />
... quizás, todos tengamos en nuestro interior la fuerza renacentista del fénix. Porque yo, hoy, estoy viva.Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-75610425816764959722014-11-13T20:37:00.000-03:002014-11-13T20:37:13.439-03:00Vuelta nº 217 - FluirSentirse sola, sentirse fea, no sentir.<br />
Sentir mucho, de a ratos.<br />
Sentir la distancia, el vacío, el frío. El miedo.<br />
La pequeñez en el mundo. En el tuyo. En el mío.<br />
Mi mundo rodante.<br />
Las estrellas, el calor, el aire.<br />
El río, el sol, la música.<br />
Las cosas.<br />
La forma de las cosas, el tiempo de las cosas.<br />
El peso de las cosas.<br />
La levedad.<br />
Nunca me gustó la levedad.<br />
¿Ya lo discutimos a esto?<br />
Un caballo. Mi risa. No tengas miedo.<br />
Tu sueño. Mi sueño. Los nuestros.<br />
El amor.<br />
De ayer y de hoy.<br />
Ayer y hoy. Distintos.<br />
¿Dos amores?<br />
Uno solo.<br />
Yo sola.<br />
Sentirse sola.<br />
No sentir.<br />
Sentir mucho. Siempre.Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-21654813752826270352014-11-13T18:19:00.001-03:002014-11-13T18:19:47.764-03:00Vuelta nº 216 - Frustración.Nunca mejor usado el término.<br />
Ya lo dijo Lacan, la frustración es imaginaria. Y hoy todo se reduce a eso. A mi imagen.<br />
Extraño mi pelo largo.<br />
No me gusta que el pelo corto se infle. <br />
Quisiera que mi piel no enrojeciera con el sol.<br />
No tener la cara flechada. <br />
Tendría que bajar la pancita.<br />
Creo que con un tatuaje en el brazo me vería mejor.<br />
Mejor no hablemos de estrías y celulitis.<br />
Y lo más importante. <br />
No hablemos desde la hipocresía. No hablemos de belleza interior, de la belleza de las ideas, de la personalidad encantadora. Esos son cuentos de gente poco agraciada, para sentirse mejor.<br />
Hacía muchísimo tiempo que no sentía inconformidad semejante con mi propia imagen.<br />
<br />
Nada, eso. Quería decir.Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-19339170733593582012014-11-03T18:59:00.001-03:002014-11-03T18:59:19.048-03:00Vuelta 215 - "Las cosas que se quedan con vos"Me admito una cobarde.<br />
Hoy recordé que una amiga, hace más o menos un mes, me dijo tras oír mi versión de los hechos "sos vos tomando decisiones". Y entendí un poco más.<br />
<br />
Entendí mejor el alivio que sentí, y le hice un lugar más cerquita mío aún. Comprendí por qué no son mis pedazos los que existen, sino que sigue siendo mi cuerpo, y sigo siendo yo, sonriente. Experimenté ganas de salir al mundo, después de tantos años de encierro. Las acepté, y también les hice un lugar. Corrí algunos recuerdos un poco más lejos, para tener espacio para las cosas nuevas, que van llegando con los días. Porque cuando la angustia ya apareció antes, no hay un tiempo que sea prudencial esperar, no hay por qué obligarme a estar mal, sólo porque se supone que lo esté. Ya fui golpeada. Ya me desarmé y me volví a armar. Espero haberme armado distinta. Que alguna pieza haya cambiado de lugar, para ser mejor. Para poder ofrecerme mejor a los demás. Me encanta esa idea. La idea de acumular experiencias, de exprimirlas, de abrazarlas.<br />
<br />
Ya lo dijo Loli Molina<br />
"es la forma de nombrar las cosas cuando queman las que hacen que se escriban de otra manera en vos"Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-90673846618209698282014-11-01T13:45:00.000-03:002014-11-03T18:43:57.230-03:00Vuelta nº 214 - Alivio.A veces no hay palabras... y otras, una sola alcanza. Alivio.<br />
Tuve el privilegio de encontrar y el alivio perder a mi primer gran amor.<br />
Cuanto tenía 15, también había tenido mi primer amor... pero era de mentira. El amor debe ser esto que se acaba de ir.<br />
El amor debe ser todas estas cosas que me pasaron estos últimos cuatro años.<br />
Reír,<br />
abrazar,<br />
llorar,<br />
domir,<br />
besar,<br />
morder,<br />
caminar,<br />
tocar,<br />
discutir,<br />
ver,<br />
sentir,<br />
decir,<br />
suspirar,<br />
extrañar,<br />
aceptar, <br />
aburrir,<br />
cantar,<br />
fumar,<br />
cuidar,<br />
contener,<br />
enternecer, <br />
escuchar,<br />
soportar,<br />
resistir,<br />
acompañar,<br />
admirar,<br />
conocer,<br />
valorar,<br />
respetar,<br />
ceder,<br />
coincidir,<br />
reflexionar,<br />
perdonar,<br />
estremecer, <br />
olvidar,<br />
recordar...<br />
O tal vez no... y sea otra cosa.<br />
Improbablemente pueda caminar por la ciudad sin pensar en qué esquina
nos despedimos alguna vez, o en cual nos encontramos. Pero será parte de
mi historia, una que le pueda contar a mis nietos, que no van a ser los
de él, porque mis hijos no serán los suyos, como alguna vez
fantaseamos. Mi historia que se cruzó con la de un hombre al que amé con cada fibra de mi cuerpo, pero que algún día dejaré de amar. <br />
Cambiará mi vida ahora, sí. Darle la bienvenida a la soledad, limpiar el vacío para que aparezca el lugar... que irán ocupando otras personas, otros cuerpos, otros amores.<br />
<br />
Mi mundo ya no será rodante, porque quizás pueda ponerle alas. <br />
<br />
<br />
<br />Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-12813361669701601632014-10-06T17:54:00.000-03:002014-10-06T17:54:30.548-03:00Vuela nº 213 - Sin embargo, hoy te quiero más.No quiero más este cuerpo, esta piel, este corazón.<br />
No quiero más estas manos, esta lengua, este ombligo.<br />
No quiero más este dolor, este amor, todo esto.<br />
No quiero más este tiempo, este nombre, esta risa.<br />
No quiero más esta voz, esta razón, este deseo.<br />
No quiero más este sueño, tu recuerdo, ni tu olvido.<br />
No quiero esta distancia, esta ausencia, la demencia de saberme sola.Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-286997875471806872014-07-31T19:56:00.002-03:002014-07-31T19:56:24.758-03:00Vuelta nº 212 - Lo que devuelven los espejos.Recuerdos. De mí misma. ¿Qué queda de ese yo?<br />
Me pregunto a dónde van a parar esos pedacitos nuestros que mutan con el tiempo.<br />
Este cuerpo no es el mismo cuerpo, y estos ojos no observan igual que esos ojos. A veces, tengo la sensación... como si... sólo a veces... otro yo estuviera observando.<br />
Algo de lo diferente en mí me conmueve. Me conmueve saber que cambié inevitablemente, como si hubiera estado escrito en algún lugar. Me conmueve, hasta las entrañas, porque algo del pasado está bajo esta piel de ahora. Y a veces... sólo a veces... cobra vida y se hace notar. Tomo conciencia del sol, del aire, del tiempo... me reencuentro con lo que fuí, que en algún lugar sigo siendo, y a veces me salgo a buscar. Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-86586019985379899902014-05-27T20:46:00.000-03:002014-07-30T20:32:49.367-03:00Vuelta nº 211 - Se tendría que llamar Improvisación, pero ya lo usé.Me genera cierta angustia tener que recuperar la contraseña cada vez que necesito entrar. radioheadcreep. No. rayos007. Tampoco. radioheadcreep07. Esa tampoco es. puedoescapar. Contraseña incorrecta. puedoescapar73. No.<br />
No se ya la cantidad de veces que Juan Carlos Google tuvo que enviarme correos de recuperación.<br />
<br />
Primero pienso en que por algo debe ser, como si pudiera leerse dentro del orden de las señales del destino. Después pienso que "el olvido es una manifestación del inconciente". Pero me termino conformando con saber que siempre fui bastante descuidada con esas cosas, una o dos contraseñas para todas las cuentas que creé en mi vida, y el ingresar es una rotación constante entre algunas de esas opciones. Sin embargo, en el fondo se que tiene que ver con una pérdida del hábito, de la costumbre, con un alejamiento de la escritura que suelo justificar por mi poco tiempo, mi bienestar que bloquea la descarga emocional, y qué se yo qué otras mentiras...<br />
El domingo mi padre volvió de un viaje importante y me regaló una lapicera, bastante pedorra, con la marca de una empresa, no es que haya sido comprada con la intención de ser un presente ni mucho menos; la cuestión es que yo quería estrenarla, como una nena caprichosa, y creí que iba a poder escribir algo parecido a lo que escribí siempre... con "mi sello", que era una mezcla de inocencia adolescente, enigma heredado de algunas lecturas de Cortázar, y la singularidad de mi propia neurosis.<br />
... pero no pude. Y en cambio, terminé escribiendo esto, sin pensarlo mucho, y sin usar la bendita lapicera. Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-3806518618217896842014-04-24T18:03:00.000-03:002014-07-30T20:33:00.487-03:00Vuelta nº 210 - Improvisación<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }</style>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #e06666;"><i><span style="font-size: xx-small;">La</span><span style="font-size: x-small;">be</span>rín<span style="font-size: large;">ti</span><span style="font-size: x-large;">co</span></i></span>. O como una montaña rusa.
<i><span style="font-size: x-large;">Cí</span><span style="font-size: large;">cli</span>co</i>. Por qué no <u>ciclotímico</u>. Un espiral. <b>Interrogantes</b>.
<i>Desnudez.</i>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #45818e;">“que si vengo, que no voy, que si
estoy, que me pierdo...”</span>. Las cosas que pienso hoy. Las canciones
que recuerdo. La cabeza que perdí. <i>O lo que encontré adentro de mi
cabeza.</i> ¿Cuánto tiempo sin sentir el deseo de escribir? Algo se
está reactivando. No puede ser otra cosa. ¿Y ahora qué? ¿Qué
estoy dispuesta a cambiar? <b><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Dónde está la razón de todo. Dónde la
puse, dónde la dejé. A quién se la di.</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Suena el vals de Amélie. Y yo no soy
esa. O quizás sí. ¿Cuál es el sentido de la distancia? <u>Distancia
de qué.</u> De quién. De mí. <span style="color: #ffd966;">Lo inconciente</span>. ¿Alguien estuvo ahí?
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Frío. Cosas que decir. Que se dicen
solas. Brotan. Como brotan las lágrimas. <span style="font-family: Verdana,sans-serif;">¿Cuándo fue la última
vez que lloré?</span> Qué triste no recordarlo. Tal vez hoy llore. ¿Por
qué? Porque sí. Por no recordar la última vez. ¿Qué quiero
hacer? Distinto a lo que voy a hacer.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #93c47d;">Palabras.</span> <b>Escalofríos.</b> Momentos<i>.
Miradas.</i> <span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Acciones.</span></span> <span style="color: #cc0000;"><span style="font-size: x-large;">A</span><span style="font-size: large;">ro</span>mas</span>. Aire. Suelo. Inconciencia. <i>¿Otra vez?</i>
Hasta dónde. <u>Los límites. La insistencia. La distancia otra vez.
¿Qué distancia? ¿De qué estoy hablando?
</u></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los seres. <span style="color: #8e7cc3;">Los cuerpos</span>. Los
sentimientos. El habla. La piel. Decepción. El cambio. <span style="color: #f1c232;">El peso, la
levedad.</span> Los libros. Los personajes de los libros. Teresa, Tomás. Un
violonchelista. La muerte.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Laberíntico. Pensamientos
laberínticos. <span style="color: #38761d;"><b>Un yo laberíntico</b></span>. Los laberintos no tienen llaves.</div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-31553325911234778872013-10-18T21:34:00.001-03:002013-10-18T21:34:52.260-03:00Vuelta nº 209 - Cabeza al spiedo.<div style="text-align: justify;">
Me costó encontrarle título a la entrada... y como hace unas vueltas atrás dije algo sobre los cambios que había habido en mí desde los comienzos del blog, me pareció... no se, buena idea, o apropiado ponerle así.<br />
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><span style="color: orange;">Ca</span><span style="color: blue;">be</span><span style="color: yellow;">za</span> <span style="color: magenta;">al</span> <span style="color: cyan;">sp</span><span style="color: red;">ie</span><span style="color: blue;">do</span></span>.</b></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
Todo esto viene a raíz de que hoy, como todos los viernes desde hace muuuuuuchos meses, fui a la psicóloga. Y fui a la psicóloga de onda, hace mucho que me da fiaca ir. Entonces contándole sobre mi desgano <span style="font-size: xx-small;">-para ir-</span>, sobre mi bienestar y otras yerbas, decidimos que voy a empezar a ir menos.</div>
<div style="text-align: right;">
Hasta hoy tenía dos formas posibles de leer toda la situación general: <i>"me daba cosa dejarla"</i>, o <i>"efectivamente hay algo que todavía no resolví que me impide abandonar las sesiones"</i>. Opté por la segunda. Creo, que porque tengo las herramientas para saber que, si realmente tuviera el deseo de dejar análisis, ya lo hubiera hecho (o no, tal vez... gracias a mis padres soy neurótica), y porque considero que algo del orden de la repetición está puesto ahí en la transferencia, y por ende debo trabajar sobre ello (me puse muy teórica?)</div>
<div style="text-align: left;">
<b>La sesión de hoy fue genial.</b> Podría decir que hice un repaso sobre cómo fue evolucionando el análisis, y lo que es mejor, como <span style="color: #f1c232; font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">fui evolucionando yo</span></span>. Supongo que también vale aclarar que estos últimos días estuve muy atenta al blog, a las cosas viejas, por un proyecto que un amigo está llevando adelante. <i><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Me acerqué mucho a la Ro que era, y me doy cuenta de cuánto dista de la Ro que soy ahora.</span></span></i> Sobre todo porque <b style="color: #8e7cc3; font-family: Verdana,sans-serif;">la Ro de antes se hallaba cómoda en el sufrimiento, estaba atrapada en ese goce. La de ahora por suerte se corre de los lugares en los que no quiere estar, con naturalidad, y sobre todo y lo más importante, sin alterarse.</b></div>
<div style="text-align: right;">
Es muy difícil hablar de un análisis porque se dan cosas muy íntimas y a las que a veces cuesta poner en palabras <span style="font-size: x-small;"><i>(acabo de tener un deja vu)</i></span>, además de que al ser estudiante de psicología tampoco es fácil no leerlo en términos teóricos y ser clara al expresarme, para que entienda cualquiera. <b style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="color: #6fa8dc;">Lo mejor de todo es que uno empieza a ser quien realmente quiere ser,</span> <span style="color: #ea9999;">desata los nudos de la neurosis que generan malestar,</span> <span style="color: #fff2cc;">y se amiga con otra parte de ella, </span>que ayuda a <span style="color: #93c47d; font-size: large;">ser feliz.</span></b> </div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-74450181016274915592013-10-09T18:27:00.003-03:002013-10-17T11:04:06.737-03:00Vuelta nº 208 - A mi nunca se me ocurrió.<div style="text-align: justify;">
Si bien he abandonado mi propio blog, por una suma de circunstancias poco favorables para su progreso, nunca me alejé del todo de este mundito aparte que son estos sitios webs donde cada cual es quien quiere ser.</div>
<div style="text-align: justify;">
Leí muchas cosas, muchas historias... Ciega a citas, entre otras. Una genialidad que me creí de principio a fin, y lejos de decepcionarme al saber que en realidad era una ficción, admiré a la periodista que la llevó adelante. Por otro lado, aprendí a desconfiar de las historias que se cuentan por estos lares. </div>
<div style="text-align: justify;">
Actualmente estoy leyendo <a href="http://nomequiereniparadejarme.wordpress.com/" target="_blank">No me quieren ni para dejarme</a>, la historia de Ana Golk, una mujer de 29 años que aún conserva su virginidad y se da a sí misma un plazo de un año para perderla... claro que con muchas condiciones neuróticas de por medio, que complican un poco tamaña tarea. La cuestión es que la leo día a día (o cuando postea), y a veces me pregunto si será o no cierto. Casi todo el tiempo me convenzo de que no lo es. Sobre todo por lo vueltera que es la mina, las gran cantidad de cosas malas o buenas que le pasan, lo poco personas que me parecen algunos personajes de la historia. Pero lo importante es que me planteé qué ocurriría si yo hiciera algo similar con los acontecimientos de mi vida. Mis pseudoamores adolescentes, a la distancia, de internet, los que me quisieron y no quise, los que quise y no me quisieron... mis amigas, nuestras diferencias, los consejos que nos dábamos, las charlas que teníamos... estoy segura que de haber pensado que alguna vez se me ocurriría hacerlo, hubiera anotado todas y cada una de las cosas que en su momento fueron reveladoras, importantes, o simplemente graciosas. Cada tanto cuando me junto con las chicas nos acordamos de estas anécdotas quinceañeras, y de las costumbres de aquellos años, y <i>nos reímos con la nostalgia propia de saber que las cosas cambiaron.</i> No es fácil, la facultad, el trabajo, los novios... </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero más allá de todo esto que sale espontáneamente mientras pongo en palabras las ideas con las cuales decidí publicar una nueva entrada, lo que pensaba era que<b style="color: #9fc5e8;"> después de todo (y de todos)</b>, la historia de mi blog hubiera tenido <span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; font-size: large;"><b><span style="color: #ea9999;">un final feliz.</span></b></span></div>
<br />Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-2854822479265718622013-10-04T20:14:00.001-03:002013-10-04T20:17:27.097-03:00Vuelta nº 207 - Volver, vueltas, volteretas.<div style="text-align: justify;">
Con esto de recuperar el blog tuve que pensar en cómo encararlo ahora, desde ese otro lugar en el que me encuentro ahora.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una vez escribí que <a href="http://cabezaalspiedo.blogspot.com.ar/2011/07/vuelta-n-180-lo-bueno-del-spiedo-es-que.html" target="_blank">"el spiedo siempre vuelve"</a>, ahora entiendo que eso se llama compulsión a la repetición, y que en mi psiquismo (en el de todos, quizas) es predominante. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y me detengo acá... según una página de internet muy linda, "<i><b style="font-weight: normal;">Predominante</b> es aquello que ejerce un <b style="font-weight: normal;">predominio</b>, es decir, un <b style="font-weight: normal;">poder</b> </i><i>o una influencia sobre algo o alguien. La acción de <b style="font-weight: normal;">predominar</b>, por su parte, está vinculada a <b>imponerse de alguna forma</b>.</i>" Entonces me replanteo un poco estas cuestiones del lenguaje, algo que aprendí en mi carrera, y me doy cuenta que soy yo la que últimamente se está imponiendo frente a esto. Yo soy la que dice "no, esto no funcionó antes, tampoco va a funcionar ahora"... yo soy la que piensa "ya hice esto antes de esta manera, y no era lo que esperaba, así que esta vez lo voy a hacer de otra". Puf, <span style="font-size: large;"><span style="color: #ffe599;">qué gratificante</span>.<span style="font-size: small;"> <b>Reconforta sentir que la vida no está librada a lo azarozas que a veces nos parecen nuestras propias acciones</b>, y que en cambio siempre se puede elegir. Nada nos pasa por azar. No vale maldecir al destino, porque no existe. O en todo caso existe como consecuencia, nunca como causa de.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
También pensaba en cómo <span style="color: #ea9999;">cambió mi sensibilidad</span> y <span style="color: #93c47d;">mi humor</span> durante todos estos años... digo años porque el inicio de este blog data del año 2009. Y por allá, yo era otra. Me leo y me desconozco. En parte porque no recuerdo exactamente qué era lo tan intenso que en algunos momentos me impulsaba a escribir, lo cual me hace pensar que vivía muy pendiente de nimiedades y me desestabilizaba la situación más ínfima. Por otro, porque me niego a reconocerme en renglones que hoy en día hasta me parecen ridículos, cómicos. A eso me refiero con lo de mi humor, <b><span style="color: #6fa8dc;">me río de otras cosas, me divierto de otra forma. Y creo que me gusta más.</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Aprendí a <u>no sentirme tan especial</u> y <u>no idealizarme tanto a mí misma</u>. <i style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Soy <span style="color: red; font-size: x-small;">humana</span>, <span style="color: #674ea7; font-size: x-large;">imperfecta</span>, <span style="color: #f4cccc;">común</span> y <span style="color: #a2c4c9; font-size: xx-small;">corriente</span></i>. <b>Como cualquiera</b>. Dejé atrás ese narcisismo que muchas veces me regocijó demasiado, y aprendí a confiar en los otros... en el sentido de que <i>se puede querer a alguien humano, imperfecto, común y corriente, como cualquiera</i>. <span style="color: #cc0000; font-family: Verdana,sans-serif;">Lo maravilloso es que a pesar de ser como cualquiera, te elijan a vos. Y que quien te elija te haga dar vueltas en el aire y en la cama, te de vuelta la cabeza, el estómago y el corazón..</span><span style="color: #cc0000;">.</span></div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-47983092942494132212013-10-02T20:04:00.000-03:002013-10-02T20:05:52.128-03:00Lo bueno de volver, es que no siempre es desde el mismo lugar.<div style="text-align: justify;">
Por increíble que parezca, de una forma que todavía no llego a dilucidar, <b><span style="color: red;"><span style="background-color: yellow;"><span style="font-size: large;">recuperé mi blog</span></span></span></b>. <span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="color: #6aa84f;">Me puso contenta</span></span> porque si bien había decidido por la fuerza que era mejor así, nunca estuve muy convencida de abandonar este espacio de sublimación, de cerrar una etapa tan insana de mi vida. Sobre todo porque <span style="color: blue;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>siempre seré insana.</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Justo en estas últimas semanas estuve pensando en que quizás estaría bueno abrir uno nuevo, para decir qué se yo. Estoy un poco consumida por las redes sociales, es bastante práctico que se me ocurra algo y pueda manifestarlo automáticamente sin importar dónde o cuan apurada esté.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi vida cambió tanto, no desde la última entrada, pero sí desde la primera. Una vez hice el intento de pasar el contenido del blog a papel. No tuve éxito. Empecé, y dejé, como muchas otras cosas en mi vida. Menos con esto, que es el insignificante punto que me corresponde en la virtualidad para expresarme. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;">Lo bueno de <span style="color: #b6d7a8;"><i>volver</i></span>, es que <span style="color: #b4a7d6;"><b>no siempre</b></span> es desde el <span style="color: #a64d79;"><u>mismo lugar</u>.</span></span></div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-84473240545218184752013-02-27T20:48:00.000-03:002013-02-27T20:48:20.803-03:00Vuelta nº 206 - Ahora sé que me siento mucho más fuerte...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><i>... qué se yo si SIN O CON tu amor.</i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Siento que esta vez no voy a pedirte que vuelvas. Ni voy a pedirte perdones que no siento. <b><span style="color: #cc0000;">Me sorprende que te quiero</span></b>, y aún así <i style="color: #fff2cc;">es mejor lejos</i>. Ahora es mejor lejos. Me pregunto <span style="color: #d5a6bd;">cuándo</span> llega el momento en que <u>te llamo</u> <span style="color: #3d85c6;">llorando</span>, en que te escribo mil mensajes por segundo... me pregunto cuándo llegan <u>las noches</u> en las que <span style="color: #6aa84f;">no puedo dormir</span> porque <u>te extraño</u>, y <b>prefiero dormir a la intemperie antes que dormir sola, sola sin vos.</b> Sin vos y conmigo, que es lo peor. Me pregunto <span style="color: #a2c4c9;">cómo</span> voy a <u>sobrevivir a mí misma</u>, a mi yo solo que debe salir al mundo porque el mundo sigue ahí, esperándome o no, sigue. Me pregunto <i><span style="color: #674ea7;">por qué </span>esta aventura del amor nos costó tanto</i>, en los libros no es fácil pero siempre tiene final feliz. Pero, hoy no hay uno de esos en oferta para nosotros.</div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-7870705479305678142013-02-13T17:20:00.001-03:002013-02-13T17:20:47.924-03:00Vuelta nº 205 - Reírse un poco, que la muerte siempre está...<div style="text-align: justify;">
Si algo debo <b>agradecer a los libros que leí</b>, es que me ayudaron a <span style="color: #0b5394;">des</span><span style="color: #3d85c6;">dra</span><span style="color: #6fa8dc;">mat</span><span style="color: #9fc5e8;">iza<span style="color: #cfe2f3;">r la</span></span> <span style="color: blue;">mue</span><span style="color: cyan;">rte</span> <span style="color: #cc0000;">y a n</span><span style="color: #e06666;">atu</span><span style="color: #ea9999;">ral<span style="color: #f4cccc;">iza</span></span><span style="color: red;">rla</span>... Y ésto realmente es así, <i>siempre hay muerte en los libros que leo</i>, como una especie de tendencia inconciente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Lo raro de la vida no es la muerte</b>; </div>
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: justify;">
son <span style="font-size: large;"><b><span style="color: yellow;">las sonrisas</span></b></span>, <span style="background-color: #f4cccc; color: black;">las pecas</span>, <span style="color: #6fa8dc; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">las burbujas</span>,<span style="color: #f1c232; font-family: Times,"Times New Roman",serif;"> los niños</span><i>,<span style="background-color: #cccccc;"> las cerraduras</span></i><i><span style="color: #cccccc;"></span></i>, <b><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #999999;">los elefantes</span></span></b>, <span style="color: #6aa84f; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">la lluvia</span> <span style="color: #b6d7a8; font-size: x-small;"><i>(y los paraguas)</i></span>, <span style="color: #674ea7; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">la tecnología</span>, <b><span style="color: orange;">los hipocampos</span></b>, <span style="font-size: large;"><b>el <span style="color: red;">a</span><span style="color: orange;">r</span><span style="color: yellow;">c</span><span style="color: #6aa84f;">o</span><span style="color: #6fa8dc;">i</span><span style="color: blue;">r</span><span style="color: #674ea7;">i</span><span style="color: #d9d2e9;">s</span></b></span>, <span style="background-color: #783f04; color: white;">el cabello</span>, <b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="color: red;">el amor</span></b>, <span style="font-size: large;"><b><span style="color: #93c47d;">la música</span></b></span>, <span style="background-color: #93c47d;">los árboles</span>, <span style="color: #e06666;">los corales</span>, <span style="background-color: white; color: black;">los escalofríos</span>, <i style="color: #8e7cc3;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">los edificios</span></i>, <span style="font-size: large;"><span style="background-color: #b4a7d6;">los sueños</span></span>, <span style="background-color: #f9cb9c;">las palabras</span>, <span style="color: #76a5af;">los chistes</span>, <span style="background-color: #a64d79; color: white;">las caricias</span>, <span style="font-size: x-small;">las baldozas</span>, <span style="color: yellow;">las matemáticas</span>, <i style="color: #38761d;">las miradas</i>, <span style="color: white;">los gobiernos</span>, <span style="background-color: #6fa8dc;">las ventanas</span>, <span style="color: #b45f06;">el río</span>, <b style="color: magenta;">los peines</b>, <span style="background-color: white; color: black;">los miedos</span>, <i>l<span style="font-size: large;">a</span>s d<span style="font-size: x-large;">u</span>Da<span style="font-size: x-small;">s</span></i>, <span style="color: #e06666;">los chicles</span>, <span style="background-color: #0b5394;">los tornados</span>, <span style="background-color: #ffe599;">los viajes</span>, <i style="color: #cc0000;">los padres</i>, <span style="color: #76a5af; font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-size: x-small;">los hijos</span>, <span style="background-color: #7f6000;">los perros</span>, <span style="color: #d0e0e3;">las tortugas</span> y <span style="background-color: #cccccc;">los gatos.</span></div>
</blockquote>
<br />Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-59216921649142370002013-02-07T20:36:00.000-03:002013-02-07T20:39:23.334-03:00Vuelta nº 204 - Nunca te vi baldear el corazón...<div style="text-align: justify;">
<i>... lo que yo tuve que baldear fue el blog; estaba lleno de polvo... de los que no dan lodos.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La semana pasada un compañero de trabajo le decía a otra compañera de trabajo algo así como que tenía que entrar a mi blog porque yo estaba muy loca y era muy bueno todo lo que escribía. A lo que yo respondí <span style="color: #6fa8dc;">"antes escribía, ahora tengo relaciones sexuales"</span>, aprovechando que sabe un poco de psicoanálisis y haciendo referencia a todo ese tema de la sublimación, que lejos estoy de desestimar. Todo lo contrario, claro está.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y entonces después me quedé pensando en eso... <b>No por dejar de sublimar, </b>al menos una parte, obviamente, de mis pulsiones,<b> dejé de sentir, ¿o sí?</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="color: #c27ba0; text-align: center;">
<i><b>Bienvenidos y despedidos de un spiedo que nunca para de girar, </b></i></div>
<div style="color: #c27ba0; text-align: center;">
<i><b>aunque los vidrios se ensucien y no se vea nada.</b></i></div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-55703636334796226612012-07-11T19:18:00.001-03:002013-02-07T19:38:28.253-03:00Vuelta nº 203 - Ojala pase algo que te borre de pronto...Verte ahí.<br />
Lejos.<br />
Tan cerca.<br />
Solo.<br />
Pero mío.<br />
Mío en mí.<br />
Nada.<br />
Vacío.<br />
<br />Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-87855665257691429522012-07-06T19:25:00.001-03:002013-10-02T20:09:37.405-03:00Vuelta nº 202 - Prueba piloto.<div style="text-align: justify;">
No se exactamente en qué pensé cuando le puse título a la entrada. Supongo que me referiré inconcientemente a esta nueva etapa de mi vida, que de nueva no tiene demasiado, ya antes había estado sola. El problema es que pasó después de ese antes y antes de este después.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y pasaron dos años entre esos antes y despueses. Y en esos dos años pasaron tantas cosas que son mucho más que tantas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Qué se yo, el otro día hablando con un amigo me dijo algo así, citando a una canción, como que "el amor es curioso porque es irreversible", o no sé, algo parecido, a lo mejor retuve cualquier cosa y me inventé la frase como a mí más me gustó. El punto es que hacía referencia a que después de estar enamorado, uno no quiere dejar de estarlo. Recuerdo que en ese momento me explicó "claro, como que estar solo está bueno, pero cuando estás con alguien también es lindo y no querés estar solo nunca más"... y sí, no es nada novedoso. Si no la gente no lloraría por amor. No tendría que estar meses elaborando el duelo de la ruptura. Ni siquiera se calentaría en enamorarse, ¿o no?</div>
<div style="text-align: justify;">
Otra amiga me dijo "ah, debes estar escribiendo más, ¿no? éstos son los mejores momentos"... y no se, no había probado hasta ahora.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero... ¿sobre qué escribir? ayer me lamenté por los mensajes que no van a llegar más a mi teléfono, al menos no desde SU teléfono. Por ejemplo:</div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"te debes haber quedado dormida mientras me escribías, hasta mañana"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"llamame mañana cuando te despiertes así me despierto yo también y me levanto a estudiar"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"te amo chanchita"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"los de padre de familia se fueron al carajo con una escena de Peter y un pollo peleando, duró 15 minutos"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"guardame lugar que se me fue la K"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"uh, me colgué, hoy había partido de la NBA"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
- <i>"mates, apuntes y jazz, qué linda que es la vida"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
(seguramente éstos sean mucho más ocasionales que otros, pero por alguna razón los recuerdo mejor que cualquiera) </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
También me lamenté por las cosas de todos los días que ya no me iban a pasar, al menos no al lado de ÉL.</div>
<div style="text-align: justify;">
- esperar el bondi y despedirnos cuando aparecía tres cuadras antes porque ya antes había perdido uno por quedarme chapando.</div>
<div style="text-align: justify;">
- morirme de cosquillas después del sexo como castigo por no querer salir de la cama.</div>
<div style="text-align: justify;">
- estar haciendo cualquier cosa, por simple que sea, y darme cuenta que me estaba mirando fijo, y que me diga "sos hermosa".</div>
<div style="text-align: justify;">
- caminar de la mano por la calle.</div>
<div style="text-align: justify;">
- dormirme con su cuerpo al lado mío y al rato darme cuenta que ya hacía rato se había ido a sentar a la computadora.</div>
<div style="text-align: justify;">
- que me abra la puerta su madre porque el estaba cabalgando por la tierra media.</div>
<div style="text-align: justify;">
- sentarme a mirar tele con su gato acostado en mis piernas.</div>
<div style="text-align: justify;">
(entre otras mil cosas que voy a extrañar, que ahora no puedo mencionar porque no me sale, cada vez que verbalizo algo de todo esto me tiembla la voz)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Podría escribir sobre otras cosas, decir por ejemplo, que <b>me siento vacía. </b>Pero no, no quiero reconocerlo. No quiero exponerme así. Dos años es mucho tiempo para exponerse veces suficientes como para querer hacerlo una vez más.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><i>Después de todo lo anterior, y pensándolo un poco mejor, creo que la prueba piloto fueron estos dos años de mi vida que se me acaban de escapar.</i></span></div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-21112152225875886312012-07-02T18:19:00.000-03:002013-02-07T19:39:35.415-03:00Vuelta nº 201 - De esto se debe tratar la levedad...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiabz-P-UzbvSte1euJBZnwFJoLzFppSak3lBmf0AKKF-HRoNsE_BlHwY2sAmdaijHBnqPwpGGtv6CgvLNCBL2JmTtNx3eRhWThv1MPBOTcuL1EDVpHRrAR1z9jiX9zcDK2HStlxOjOgS4/s1600/Tatuaje+Invertido.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiabz-P-UzbvSte1euJBZnwFJoLzFppSak3lBmf0AKKF-HRoNsE_BlHwY2sAmdaijHBnqPwpGGtv6CgvLNCBL2JmTtNx3eRhWThv1MPBOTcuL1EDVpHRrAR1z9jiX9zcDK2HStlxOjOgS4/s200/Tatuaje+Invertido.jpg" width="141" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
... de creer que dejo de esperarte,<br />
de sentir que mi vida va a ser la misma,<br />
de pensar que pronto voy a poder verte sin que algo adentro mío se desarme...Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-90395448586444000872012-05-31T20:05:00.005-03:002012-05-31T20:10:47.334-03:00Vuelta nº 200 - All my friends are dead.<div style="text-align: justify;">
Ayer volvía de la facultad en colectivo y por la ventana observé,que junto a un <b><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">graffiti</span></b> que siempre llamó mi atención y al cual debo el título de esta vuelta, había un loco fumándose un cigarro... </div>
<div style="text-align: justify;">
Lo <b><span style="color: #674ea7;">poético</span></b> -por ponerle un nombre- de la situación, fue que, l<i>a forma en la que está hecho el graffiti</i>, en una <span style="color: #ffd966; font-size: large;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">c<i style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">ali</i>gr<span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">afí</span>a de<i>sp</i>ro<span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">lij</span>a y <i style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">ani</i>ñada color<b> ama</b>rillo</span></span>, sumado a <i>la ubicación que tiene en la pared</i>, <span style="color: #cccccc;">debajo de una ventana y en un solo renglón</span>, al ras del suelo, más l<i>a fachada abandonada de la casa</i>, y <span style="color: #0b5394;">el chabón este fumando solo</span>, <i>sentado en el umbral de una antigua puerta de madera a la izquierda de la pintura</i>; <u><b>daban una imagen muy triste, muy desesperada, muy "nirvanera"</b></u>, como lo bauticé automáticamente <span style="font-size: x-small;">-aunque indagando a Sr. Google, parece que la frase correponde al título de una canción de Turbonegro (?)-.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces me inspiré... pensé es que podía buscar una imagen que en cierta medida reflejara eso, hasta pensé en una imagen del mismísimo Kurt, pensé en escribir unos <span style="color: #741b47;">párrafos oscuros</span>, <span style="color: #990000;">cargados de tristeza</span>, <span style="color: #45818e;">dolor</span>, <span style="color: #274e13;">desesperación</span>, <span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">párrafos atrapados y agonizantes...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero, -como digo siempre, siempre los hay-, en busca de esa imagen que transmitiera todo lo que yo sentí en esos treinta segundos mirando por la ventana del bondi mientras el semáforo estaba rojo... <span style="color: #6fa8dc;">encontré ésto</span>:</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmjYs4TY2aF4eQfdx7UJhcqC47E3YkxNfW5JAY9-Rb_RQ7iTVtaY63mlz75HjRVCXEaXpnfK5WhOqf_A1weqG0P2MWmnmhPIl6a30hfdRDeJfkZbMWGFv68cqReKcA9HaIFpYda7qEfmM/s1600/allmyfriendsaredead.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmjYs4TY2aF4eQfdx7UJhcqC47E3YkxNfW5JAY9-Rb_RQ7iTVtaY63mlz75HjRVCXEaXpnfK5WhOqf_A1weqG0P2MWmnmhPIl6a30hfdRDeJfkZbMWGFv68cqReKcA9HaIFpYda7qEfmM/s1600/allmyfriendsaredead.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;"><span style="color: lime;">Y EMP</span><span style="color: magenta;">EC</span><span style="color: yellow;">É A </span><span style="color: cyan;">REÍR<span style="color: orange;">ME</span></span><span style="color: orange;"> C</span><span style="color: red;">OMO</span> <span style="color: blue;">UNA I</span><span style="color: lime;">DIO</span><span style="color: magenta;">TA Y </span><span style="color: yellow;">NO H</span><span style="color: orange;">UB</span><span style="color: red;">O FOR</span><span style="color: blue;">MA</span> <span style="color: lime;">DE S</span><span style="color: magenta;">ALV</span><span style="color: yellow;">AR</span> <span style="color: cyan;">LA</span> <span style="color: orange;">SIT</span><span style="color: red;">UA</span><span style="color: blue;">CIÓ</span><span style="color: lime;">N.</span></span></b></div>Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-35920033390365091242012-04-26T20:46:00.000-03:002012-04-26T20:50:21.308-03:00Vuelta nº 199 - No quiero ser yo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/x197VN52v6w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
Sí, era necesario. La estuve escuchando hasta recién y aunque me siento para el orto, lo necesité todo el tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y me siento para el orto, <span style="font-size: large;">frustrada</span>, desilusionada conmigo misma porque <b style="color: #8e7cc3;">no quiero ser yo</b>... <i>quiero dejar de pensar como pienso, sentir como siento, creer como creo, hablar como hablo.</i> Saber y notar que soy una joven estándar es una herida narcisista importante, que me doy cuenta que no voy a aceptar nunca. Kundera habló del carácter único del yo ahí en lo inimaginable... <span style="font-size: large;"><i><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #ffd966;">qué hay de inimaginable en mí? ABSOLUTAMENTE NADA.</span> </span></i></span>Soy el ser más <span style="color: #38761d;">predecible</span> del mundo, más <span style="color: #d5a6bd;">transparente</span> y más <span style="color: #6fa8dc;">común</span> del universo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pienso en todo el palabrerío que a menudo usé en este mismo espacio para describirme, y me doy cuenta que en realidad <u>no es eso lo que soy</u>, porque en realidad es lo que quisiera ser, lo que sólo yo quisiera ser. En esas descripciones que creí perfectas para mí, sólo se escondía la intención de que fueran únicas... <i>el ferviente deseo de ser única <span style="color: #444444;">(para alguien)</span>. </i></div>
<div style="text-align: justify;">
Hablaba con alguien <span style="font-size: x-small;">(sí, con usted señor, que no voy a vincular porque el formato este nuevo de blog lo pone fuera de mi alcance, no se exactamente cómo hacerlo)</span> de que <b><span style="color: #76a5af;">lo espantoso de no ser único, es ser reemplazable.</span></b> <span style="color: #d5a6bd;">Cualquiera puede estar ocupando tu lugar y ser más o menos lo mismo.</span> <b>Y eso es <span style="font-size: large;">detestable</span>.</b></div>Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-81737907663675220462012-04-11T09:51:00.001-03:002012-07-06T19:54:35.182-03:00Vuelta nº 198 - Así estamos.<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia,'Times New Roman',serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Es que se acabó mi </span><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000; font-size: large;">energía</span> <i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(para darte)</span></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia,'Times New Roman',serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Y ya no me queda </span><span class="Apple-style-span" style="color: #3d85c6; font-size: large;">voluntad</span> <i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(para quererte)</span></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia,'Times New Roman',serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Porque </span><span class="Apple-style-span" style="color: #6aa84f; font-size: large;">me aburrí</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> <i>(de perseguirte)</i></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia,'Times New Roman',serif; font-size: large;">Y ahora estoy cansada...</span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times,'Times New Roman',serif; font-size: large;"><br />
</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: xx-small;">Sal de mí - Marcela Morelo.</span></div>
Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1296482512877472451.post-62860894180143917572012-03-05T20:09:00.002-03:002012-03-06T13:35:11.884-03:00Vuelta nº 197 - Casi 200 son casi dos siglos...<div style="text-align: justify;">Pensaba en el tiempo que hacía que no abría el blog, que no publicaba nada, que no leía blogs ajenos... y se me ocurrió que tal vez <b style="color: #6fa8dc;">me escudo en el "no tengo tiempo" por no asumir la responsabilidad de no poder escribir, de no tener cómo decir.</b> <i style="color: #d5a6bd; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Ideas no faltan, faltan palabras.</i><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></div><div style="text-align: justify;">A algunas <b style="color: yellow; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">alegrías</b>, <span style="color: #38761d; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">frustraciones</span>, <span style="color: #e06666;">satisfacciones</span>, <span style="color: #b45f06; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">tristezas</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span>y <span style="color: lime;">felicidades</span>, <i style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><b>las palabras les quedan chicas (o muy grandes, a veces). </b></i>No tengo palabras para escribir lo mucho que amo a mi novio, o lo contenta que me pone tener trabajo, lo que extraño a mis amigos, o lo que me frusta no poder tirarme a dormir una siesta, o ir al parque a tomar mates... no sé. </div><div style="text-align: justify;">Siento que <span style="color: orange;">ahora que tengo una vida</span> (<u>que realmente tengo una</u>, no como años atrás en los que sólo dormía y dejaba pasar el tiempo) <b style="color: orange;">tengo tiempo para vivirla pero no para escribirla</b>. Y no es que no tenga ganas de hacerlo, insisto. Sencillamente no sé cómo. </div><div style="text-align: justify;"><i>Es como si nunca hubiera sido tan feliz y nunca hubiera puesto en práctica mi capacidad para plasmarlo.</i></div>Ro.http://www.blogger.com/profile/10241705417144721717noreply@blogger.com3