viernes, 31 de julio de 2009

Vuelta nº 47.


Evidentemente, tengo una especie de trauma psicológico con los celulares en las noches de alcohol.
Siempre, siempre que salgo, procuro tener crédito, sólo porque sé que cabe la posibilidad de embriagarme y poder usar ese pretexto para largar mis verdades más sinceras, las que siento en silencio por las noches al acostarme, las que lloro en el baño, las que encuentro en cada canción, las que escondo de la luz del sol, sólo para que no se acostumbren al calor, sufriendo después cuando al fin aparezca la luna.

jueves, 30 de julio de 2009

Vuelta nº 46.

Ladren
lo que
ladren
los demás

miércoles, 29 de julio de 2009

Pausa nº 15.



"…quizás estoy sorprendido,
quizás me sorprende la forma en que me amas…
quizás tengo miedo de la forma en que te amo.Quizás estoy sorprendido de la forma en que me sacas de tiempo
colgado en una línea,
quizás me sorprende la forma en que la necesito.
Quizás estoy sorprendido de la manera en que me ayudas a cantar mi canción,
me corriges cuando estoy equivocado,
quizás estoy sorprendido de la manera en que te necesito…"

Vuelta nº 45.

En una escala donde figuren los sentimientos que considero indispensables, sin dudas el primero sería la tristeza. Junto con ella encabezarían la nostalgia y melancolía.

Las tres, son totalmente necesarias, inconscientemente nos acomodamos en ellas para conseguir la absoluta certeza de que no perdimos sensibilidad, que seguimos siendo humanos, que sentimos, y existimos.

martes, 28 de julio de 2009

Vuelta nº 44.

Analizando mis circunstancias actuales, y considerando también las que forman parte de mi pasado, llegué a la conclusión (no por ser prematura totalmente inexacta) de que probablemente mi destino se limite a dejarme conforme* (ver nota) con un departamento parcialmente equipado, un título explotado quince horas al día, ocho de sueño y sólo una de vida social, y la compañía insuficiente de un hámster de por vida. Ah, sí. Habiendo ya completado este proceso antes de los treinta años.
*Conforme, no feliz.

lunes, 27 de julio de 2009

Vuelta nº 43.

Haber encontrado un lugar en la ciudad donde puedo sentir que el tiempo se detiene sólo para mí, es lo más parecido a un milagro que alguna vez experimenté.

domingo, 26 de julio de 2009

Vuelta nº 42.

A veces creo que mi vida
es una bola gigante de recuerdos...
que de vez en cuando se me viene encima.

sábado, 25 de julio de 2009

Vuelta nº 41.

Cuando tengo un buen día, me niego rotundamente a irme a la cama.
No sé, siento que al dormirme voy a cortar la racha, que nunca nada más va a salirme como quiero, que nunca más me sorprenderá una buena noticia.

viernes, 24 de julio de 2009

Vuelta nº 40.

Vaso mitad vacío.


Soy una pesimista que da consejos optimistas, lo reconozco.
Es que el optimismo no es la modalidad de vida que quiero para mí, pero es bueno ver a los que quiero llenos de expectativas, de ganas, de ilusiones por concretar. Además una vez leí que contagiar optimismo es una forma de curar. Yo trato de curar. No de curarme. Me fastidia la gente optimista. Me irrita.
Ser pesimista es jugar con trampa. Es avisarle a la vida que si quiere ser puta con vos, puede serlo, no te va a sorprender. Es pedirle que al fin te golpee, ya estás preparada.
Es anticiparte al precipicio, sin ponerte paracaídas, pero preparándote para el vacío que vas a sentir cuando pises en falso.
Y ni hablar de la alegría espontánea cuando ves que, sorpresivamente, algo te sale bien.

jueves, 23 de julio de 2009

Vuelta nº 39.




Tengo una vida aburrida.
Predecible.
Similar a un gran deja vú.
En todos los aspectos.
Todo el tiempo.

La peor parte es que en realidad no hago nada para cambiar eso. A decir verdad... no hago nada por nada.

miércoles, 22 de julio de 2009

Pausa nº 14.

Vuelta nº 38.

Hoy lloré mucho antes de dormirme. Revoleé el sapo contra el placard, y me dormí vestida, sin siquiera sacarme las zapatillas.
Cuando me desperté me costó acordarme qué era exactamente lo que había pasado... pero ese dolor en el pecho, y esa ausencia que brillaba más que cualquier otra, trajeron todo a mi mente.
Y no, no me levanté mejor.

martes, 21 de julio de 2009

Vuelta nº 37.

Disfruto enormemente mis momentos a solas conmigo misma. Me hace extremadamente bien reírme como loca sabiendo que nadie puede verme. Sobre todo porque no tengo que explicar qué es lo que me hace cosquillas en el alma... porque no tengo que tener motivos concretos, puedo inventármelos.

lunes, 20 de julio de 2009

Vuelta nº 36.

Feliz día del amigo, me dije a mí mismo,
a mi mismo mí, que estuvo siempre conmigo,
que siempre y desde siempre fue mi amigo.
Inseparable, me contesta y le pregunto,
insoportable, me pregunta y le contesto.
Compañero de maldades, de perder y ganar,
mi propio amigo, yo,
que a las vías del tren no lo podría empujar
porque yo iría tras él.
Me perdona, comprendemos,
estamos en la misma celda,
la cárcel de la sangre y la demencia.
Un enjambre de elocuencias disgregadas
del dúo en uno.
Una fecha para olvidarme más que para recordarme,
¡dime con quién andas y te diré quién eres!
Yo ando conmigo mismo,
dime si soy lo que tú crees.
¡Feliz día del amigo!
Me dije a mí,
que nunca se lo dije.
De: Gustavo Nápoli, "Estaciones de tinta negra" -Nápoli-Vera-

domingo, 19 de julio de 2009

Vuelta nº 35.

La lluvia siempre fue mi mejor amiga. Y lo es.
Pero cuando viene acompañada de miles de mambos, de miles de ideas, de miles de imágenes, de miles de cosas en qué pensar... definitivamente me gusta más.

sábado, 18 de julio de 2009

Vuelta nº 34.

Encontré la analogía perfecta para el caso (que a nadie interesa cuál es). Es como tener un número decimal con miles de cifras periódicas... pongámosle, para ser precisos, 785.128 cifras periódicas... emm... todos 4. Y ahí, en el lugar nº 785.129 hay un... no sé, 7.
O sea, cuando creés que ya viste todo, que siempre es lo mismo, encontrás la razón por la cual invertiste tiempo observando esos 785.128 números. Descubrís que siempre (SIEMPRE) podés encontrar algo distinto.

(nadie te ve en serio... sólo imaginan verte... no saben lo que pensás)
-Veratravés, Vetamadre-





Y algunas veces, es algo mucho mejor que sólo un 7 después de tantos 4.

Pausa nº 13.

Menos mal que nací yo, y no nací otra. Así puedo ser feliz a mi manera.

viernes, 17 de julio de 2009

Vuelta nº 33.

¿Qué se hace cuando no todos los escritos llegan a buen puerto, a tierra firme? ¿Para dónde correr cuando no hay palabras para plasmar todo lo que uno siente? ¿Cómo se reemplazan palabras como amor, deseo, razón, misterio, por unas que no asusten tanto? ¿Cómo se calman las ganas de gritar, aún sabiendo que nadie va a estar ahí para escucharnos?

jueves, 16 de julio de 2009

Vuelta nº 32.

A ver si alguien me explica esto: si yo admito que tal vez inconscientemente busco siempre lo mismo, ¿no es que en realidad no soy tan inconsciente? ¿Reconocer el posible inconsciente, no lo trae a mi consciente?
Freud, HELP ME!

Pausa nº 12.



Hace mucho tiempo sigo un blog, propiedad de Cristian Sena, como bien figura aquí al costado TeCortaríaEnMilPedazos. Gracias a él, conocí a esta muchachita, que canta de maravillas. Éste, es el primer tema que yo escuché. Hoy se puede decir que soy un poco adicta a Russian Red.

La técnica? me la paso Cristian. Subir el volumen, y cerrar los ojos.

miércoles, 15 de julio de 2009

Vuelta nº 31.

Puedo citar miles de canciones para la vuelta de hoy... "sé que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria...", "que todo el mundo cabe en el teléfono...", "y me inunda la emoción de sentirte cerca, dándome valor...", "todo lo que me queda es cantarte con el alma, si te regalé la voz..."
Pero no. No me hacen falta, creo. Demasiado evidentes fueron las veces que sonreí, que me callé, que suspiré, como para dejar por escrito acá que me estoy muriendo de amor.

martes, 14 de julio de 2009

Vuelta nº 30.

Dormir con un peluche para no sentirme sola, es la cosa más bizarra y patética de todas las cosas bizarras y patéticas que hago.
Ahora... que encima ese peluche, sea un sapo, es una paradoja realmente digna de mencionar.
No. Mi sapo no es como el de los cuentos, y por más que lo bese, lo abrace, o lo golpee, al otro día sigue siendo un sapo.

lunes, 13 de julio de 2009

Pausa nº 11.

A subir el volúmen, y escuchar.

Vuelta nº 29.



Tal vez sí haya algo más allá de mis fantasías. Tal vez sí llegue a vivir una gran historia.
Pero sólo lo sabe el tiempo que me espera allá adelante.


Y cómo cuesta hacerse amigo del tiempo.

domingo, 12 de julio de 2009

Vuelta nº 28.

Me encantaría que me expliquen por qué me auto-torturo escuchando canciones que parecen haber sido escritas para mí.
Hablen de amor, de guerra, de paz, de odio, de vivir, de soñar, de sufrir... no puedo evitar dar "play" y creer que los autores se reían de mí al escribirlas.


(Dibujo que le robé a un vecino, Emmanuel... de http://dibujandosalidas.blogspot.com/)

sábado, 11 de julio de 2009

Vuelta nº 27.

Yo no soy una mina complicada. O bueno, tal vez un poco. Pero a lo que voy es que a que no soy una histérica en potencia, ¿o sí? ¿Es posible que este rasgo se note en la atmósfera que me rodea? No sé, tampoco me interesa demasiado. Hay otras cosas que me quitan el sueño. En realidad no, es una metáfora, duermo como una marmota. Pero un poco me preocupa. A veces me convierto en una evidencia con piernas, una evidencia autosuficiente. Ahora, me pregunto... yo persona, ¿autosuficiente?


viernes, 10 de julio de 2009

Vuelta nº 26.

Antes era de esas mujeres (yo, mujer?) a las que desvelarse les significa redecorar su cuarto. Sin importarles que tan mal les puede quedar su ropero si le pegan envoltorios de caramelos, o boletos de colectivos.
Después fui de las que se les da por leer. Leía hasta el manual de instrucciones de cómo usar un picaporte si lo tenía a mano.
Y ahora, me significa autoflagelarme con mis propias fantasías, analizando sus posibles concreciones, desde las más probables, hasta las más absurdas.

jueves, 9 de julio de 2009

Vuelta nº 25.

Encontré la solución a mi problema: tengo que ser más adolescente.
Pensar menos, decir más pavadas, intentar llamar la atención cuando voy por la calle, salir a bailar, emborracharme, fumar a escondidas, y que todo me resbale.


(si ponerlo en práctica fuera tan fácil como escribirlo, ya sería una más del montón)

miércoles, 8 de julio de 2009

Vuelta nº 24.



No pueden culparme por absorber problemas, propios y ajenos. A veces quiero ser menos humana y que todo me pase por el costado.
Pero curiosamente no puedo, termino desbordada de mambos.
Repito, propios y ajenos.

Pausa nº 10.

No sé si la noticia me alegró o no. Si me alegró, lo confirmo: puedo llegar a ser una muy mala persona. Y si no... es porque también puedo ser muy boluda.

martes, 7 de julio de 2009

Vuelta nº 23.

Por una cuestión orgánica, cualquier persona al bañarse canta (al menos las normales). Yo no soy normal, y en cambio aprovecho a llorar. Llorar de alegría, de dolor, de nostalgia, de bronca, de envidia, de melancolía, de emoción.
Pero lloro porque siento que ahí lo hago con más potencia, más convicción... debe ser por el agua de la ducha, no sé.

Pausa nº 9.



Con lluvia de fondo,
es el escenario ideal
para pensar... te.

Vuelta nº 22.



Hacer catarsis en un blog
que nadie lee es, sin duda,
la mejor idea que he tenido
en mis últimos... mmm...

17 años.





lunes, 6 de julio de 2009

Pausa nº 8.

El chocolate nunca fue mi fuerte...


pero qué bien viene cuando él no está...

Vuelta nº 21.

Siendo de repente conciente de mi situación, decidí clasificarla de PATÉTICA.
Adentro de un pijama viejo y enorme, comiendo gomitas en silencio, me parezco mucho a una vieja cincuentona cuyo único refugio son los chocolates. Con la diferencia de que yo no tengo tanta suerte: los chocolates no son más que caramelos de goma berretas.


Pausa nº 7.

Siempre, siempre los demás
escriben mejor que uno.
Por regla natural,
como la Ley de gravedad, las Leyes de Murphy,
o cualquier ley famosa.

domingo, 5 de julio de 2009

Vuelta nº 20.

¿No es un poco contradictorio que me haya comprado un cuaderno nuevo? Paso a explicarme: insisto en que "no quiero pensar", pensar, implica escribir, y de hecho... ¡para eso compré el cuaderno!
¿Se entiende la contradicción?

sábado, 4 de julio de 2009

Vuelta nº 19.

Siento que tengo muchas cosas para decir, y cuando me siento a escribir, no digo nada.




(¿O digo mucho?)

viernes, 3 de julio de 2009

Vuelta nº 18.

Evidentemente hay algo mal.
Mis días se están tornando algo monótonos... y la monotonía al principio preocupa, después se vuelve costumbre, empezás a sentirla cómoda, y cuando al fin te aburre, la rompés.
Y el resultado puede ser catastrófico.

Pausa nº 6.



Esta empezando a molestarme

la gente que se plancha el pelo.

jueves, 2 de julio de 2009

Pausa nº 5.

Voy a enfermarme más seguido, siempre y cuando me manden al mismo médico, un morocho de ojos verdes y rulos largos semi-atados, muy parecido al hombre de mis sueños.
-Perdón, tenía que decirlo-

Pausa nº 4.



Me fastidia la gente que dice setiembre, fatura, libertá, ojala, y que le saca las "r" a los verbos en infinitivo, entre otras cosas.

Vuelta nº 17.

No entiendo como pude mostrarle todos mis puntos débiles a una sola persona. Digamos que ahora soy un títere de sus voluntades, y no es que esto me preocupe demasiado. Honestamente, una parte de mí está deseando que se aproveche de eso.

miércoles, 1 de julio de 2009

Vuelta nº 16.

un rompecabezas disfrazado de princesa... Azules Turquesas dice:
sabes que es lo peor o mejor de todo...? que siempre fue así...
un enamoramiento disfrazado de amistad que nos sale super
bien, y de vez en cuando se nos va de las manos... para luego
volver a tener esa apariencia de amistad consolidada (8)



un rompecabezas disf... está escribiendo un mensaje.

sí, bien parecido a como canta el Piti.

Vuelta nº 15.

Tengo delante mío un panorama desolador: una semana enterita en cama, lo que irremediablemente, significa que la única cosa interesante que podré hacer sin que implique un riesgo para mi salud (?) es girar.
Entiéndase: seguir maquinando a mil, aumentando el tiempo de cocción de mi
CABEZA AL SPIEDO.