Vuelta nº 131.

Por esas cosas del destino, el jueves cuando iba en bondi quedé exactamente a la par del chofer de otra línea, que estaba parado en el mismo semáforo.

Primero lo miré rápidamente, sin observarlo... pero después lo miré con más detenimiento, y tuve la horrible impresión de estar mirando a algún ser de otro planeta. El hombre era un hombre como cualquiera, pero qué se yo. No se si era porque su camisa era gris y no celeste, o porque su asiento era más alto que el común de los colectivos, o el bigote gigante negro que tenía bajo su nariz de ratón, pero me bastó para querer asegurarme de que jamás tome un bondi de la línea 122.

Vuelta nº 130.

Ayer, técnicamente, fue mi último día de clases. A pesar de que todavía no dejé de ver a mis compañeros, ya siento un vacío en el pecho. Haber demorado mi salida del aula, no colaboró demasiado... el desorden, el silencio, la quietud, sólo hicieron que el alejamiento/desprendimiento/fin sea más doloroso. Lloré, abracé a los chicos, seguí llorando, saqué fotos, y de repente, me encontré diciendo cosas que jamás pensé que podría. Siempre digo que el hecho de escribir, de alguna manera, desgastó mi capacidad de hablar ciertos temas. Bueno, festejé eso. Entre tantas cosas positivas, rescato eso: haberles dicho todo lo que les dije, desde lo más hondo de mi alma.

En fin... acá tienen el gran cierre del que hablaba hace un par de vueltas atrás. El fin de mi escuela secundaria.

Sí, "Cuando soy feliz" y "Angustia enlatada" al mismo tiempo.

Sentimientos encontrados, creo que le dicen.

Vuelta nº 129.

A ver, pensemos... ¿hace cuánto que éste blog decayó de manera importante? Digo, mucha frase, mucho colorcito, mucho video, mucha foto, mucha demora en las vueltas, mucha irrelevancia...

Evidentemente hay algo "mal". Lo paradójico, entre otras cosas, es que no. Está todo perfectamente bien. Todo en su lugar. En un orden tan extraño como maravilloso. Todo tan color de rosa. Pero, otro punto digno de ser observado, es que otras veces suelo pensar "¿cuánto me durarará?" y en cambio, ahora sólo puedo decir "ojalá me dure".
¿Cuál es la diferencia? Clarita como el agua: con el "¿cuánto me durará?" queda en evidencia que estoy esperando lo peor, el fin. Y con el "ojalá me dure", estoy delatando mis mejores ilusiones, la ilusión de ser así de feliz mucho MUCHO TIEMPO.

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Vuelta nº 128.

Es un amanecer...

pero no es el sol.

E s t u m i r a d a q u e v a l l e g a n d o . . .

Vuelta nº 127.

Cuando abrí el blog lo hice sólo para tener un lugar donde ordenar muchas ideas que daban vueltas por ahí, escritas en márgenes, hojas rotas, sueltas, servilletas, folletos, borradores de celular, y hasta planillas de reincorporación ajenas.

No pensé que al poco tiempo me iba a encontrar escribiendo para esto. Y mucho menos que me iba a durar hasta ahora. Y sim embargo... hoy por hoy es testigo de cada una de mis crisis y metamorfosis... y la verdad, no se dónde canalizaría todo lo que viene a parar acá.

Pausa nº 41.

¿En qué estaba pensando cuando...

dije "Hooola... Pablo, ¿no?" y terminé

saludando a Pablo Etolitre?

¡Pablo Etolitre!

¡la peor bajeza de mi vida!

Vuelta nº 126.

Una semana a las corridas la que pasó.

Un fin de semana fuera de casa el que se viene.

Y también se viene un gran cierre.

Pasó la jornada de abrazos gratis.

Se viene otra el viernes 27.

Ojalá se vengan Las Pastillas.

Y espero, se venga un gran comienzo.

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Vuelta nº 125.

Ayer un amigo llevó a la verbalidad (?) eso que me atormenta cada vez que me gusta alguien y hay posibilidades de un progreso (¿hay posibilidades de un progreso?)... ese patrón de conducta que sigo al pie de la letra en todas mis posibles/futuras/probables relaciones.

Y no, no quiero. Ésta vez no quiero salir huyendo. No tengo ganas de que, otra vez, me tilden (tildarME) de cobarde. No tengo ganas de arruinar todo y volver a estar mal. No quiero que mis amigos piensen que disfruto estando mal.

Por otro lado, hoy una de las chicas notó que algo me andaba pasando, y cuando le conté me dijo "y... muy equivocado este pibe no está, estas haciendo lo mismo de siempre". Y ahí exploté. Creo que me transformé en otra persona y se me desconfiguró la cara...

No piensen que no me doy cuenta de mis fallas, no crean que no reconozco que ya anduve por estos caminos... ¿qué les parece si empezamos a mirar desde otra plataforma? ¿por qué no destacamos que vengo sientiéndome bien, paciente, prudente, tranquila?

Ustedes saben que les agradezco la opinión objetiva, que es siempre bien recibida, y que sigan apostando a esta mina vueltera que casi todo el tiempo soy yo.

Pausa nº 40.

Una vez me emborraché volviendo de Bariloche...

Pausa nº 39.

¿En qué estaba pensando cuando...

dejé que se me superpusieran

los planes para hoy?

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Vuelta nº 124.

Esos temas que...

Me llenan de nostalgia.

Vuelta nº 123.

Afuera diluviaba, solpaba un viento furioso, y los truenos no descansaban. Yo estaba reconstada sobre su hombro, en pijama y cubierta con una sábana de la cual se escapaban los dos pares de pies. No me hacía falta nada, me sentía segura, me sentía querida, me sentía cuidada. Tal vez haya sido por su mano acariciándome el hombro, o por sus labios acariciándome el pelo, o por sus ojos acariciándome el alma, no lo se. Pero me sentía totalmente plena. Así hubiera podido quedarme a vivir. Saber (y sentir) que los dos respirábamos el mismo aroma a tierra mojada era motivo suficiente para no querer moverme jamás. Era extraña la forma en que mi cuerpo percibía su calor, como una especie calidez imantada que cada segundo me acercaba más a él, queriendo acurrucarme lo más cerca posible de su pecho, donde pudiera escuchar cada uno de sus latidos. Tal vez esperando sentirme nombrada en cada uno de ellos, exactamente igual a lo que percibía en el pecho de Tonio después de haber pasado la noche juntos. Cómo nos amábamos con Tonio... aunque lo admito, mi modo de amarlo a veces me resultaba hasta perverso. Era totalmente necesario que, esas dos benditas tardes a la semana, yo durmiera con Marcos.
...
Y no, no me sentía una mujer infiel. Porque a Tonio no dejaba de amarlo cada vez que estaba con Marcos. Al contrario, mi seguridad de que era el hombre de mi vida se reafirmaba. Comprobaba que que era al único hombre al que era capaz de amar. El único hombre del cual mi corazón sabía el nombre, y el suyo, era el único que me nombraba a mí... porque Marcos... Marcos extrañaba mucho a su mujer.



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Vuelta nº 122.

Tengo que soltar todas

las estrellas que guardo

en mi alma para amar...

Vuelta nº 121.

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"Los sordos siempre

creen que los que

bailan están locos..."

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Pausa nº 38.

Voy a innaugurar una nueva esquina: ¿EN QUÉ ESTABA PENSANDO...?. Y acá van a ir a parar mis cuelgues mentales. Pero no cuelgues de flashes, sino cuelgues de que se me taró el cerebro.
Para empezar...

¿En qué estaba pensando hoy cuando...

me levanté a las 6:40 siendo

que a la escuela no entraba a las 7:20

como todos los días, sino que entraba a las 9:00?

Una boluda total.

Igual, para salvar la mañana, estoy escuchando Los Redondos al palo, y que los vecinos se caguen.

Vuelta nº 120.

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos,

ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos.

Saber ser un ángel en un infierno permanente...

Hay que saber - Salta la banca

Vuelta nº 119.

Voy a tratar de explicar mejor la pausa nº 37, porque para el que no sepa lo mucho que me gusta estar sola (sola literalmente, no es "sola sin mis padres y con amigos... no, sola), lo mucho que me gusta la lluvia, lo mucho que me gusta el fernet, y lo mucho que me gusta La Renga, no la va a entender.

Me sentía feliz. Meli lo llamó amornía. Puede ser satisfacción personal tal vez. La cuestión es que tenía ganas de reír, correr, saltar, bailar, cantar.

De hecho lo hice: corrí alrededor de la mesa como loca, salté en la cocina escuchando "Somos los mismos de siempre" y me saqué muchas fotos con cara de idiota y la lengua afuera... y fué mi mejor momento.

Pausa nº 37.

Sola en casa, con lluvia,


fernet, y La Renga...

¿ALGO MÁS?

Pausa nº 36.

Vuelta nº 118.

Sentada frente a la inmensidad del río marrón, se sentía tan humana como nunca antes. Respirar aroma a pino y jacarandaes le llenaba el alma y le dibujaba una sonrisa.
Estática ahí, no pensaba en nada ni en nadie, sólo disfrutaba. La gente la miraba porque, sin dudas, no era igual a las demás. Sus ropas de bambula blanca, su pelo desornado por el viento, decorado con un pañuelo del tono de sus ojos, hacían de ella una fotografía nostálgica, con una especie de magia.
Sin embargo, nunca se había sentido tan a gusto con la vida... con la suya. En ese momento era feliz. Todo el universo parecía conspirar a favor de ella, y curiosamente, se le notaba en la mirada. Le hubiera gustado saber si esa conspiración los favorecía a los dos... pero pensó que ya habría tiempo para descubir eso, y sólo se limitó a escribir, como si él en algún lugar pudiera leerla.

Escrito de ayer, sentada en el cordón de la vereda del monumento.

Vuelta nº 117.

Ya dije en alguna que otra vuelta, que creo ciegamente en los amores a primera vista, ¿no?

Entre otras fantasías que tengo al respecto, como enamorarme en un recital, en el bondi, o en la cola del súper, siempre "soñé" con enamorarme de un paseador de perros.

La historia que yo misma imaginé para mí es... genial. Él, viene caminando con sus perros inquietos. Yo, en sentido contrario, distraída escuchando música. Los dos grupos de perros se emocionan al ver al otro, entonces empiezan a hacer fuerza para acercarse, lo que provoca que tanto él como yo, miremos qué es lo que hace que se alboroten. Primero observamos los perros, todos mezclados, sacudiendo sus colas felices, olfateándose, y presentándose en ese idioma perruno que yo supongo que hablan, y recién después de eso reparamos en el paseador. Y en ese momento florece el amor (?) Cuando yo sonrío porque algún animalito se soltó de su correa, y el me dirige una mirada superada al conseguir que no se escape, o alguna situación similar.

Pausa nº 35.

Banda gallega que tocó como banda soporte el viernes 12 de julio, en el reci de Las Pastillas en Willie Dixon. Tras una ardua investigación, supe que eran "Second", y que tenían 4 discos, el último grabado este año, Fracciones de un segundo.

Personalmente me parecen fantásticos.

"Relatar el principio no puede ser tan complicado

...

Aunque estoy agotado,

iré a buscar lo que me pidas."

Y algo de "Todavía una canción de amor", que no encontré un video como la gente, pero que me encanta.

"Estoy tratando de decirte que

me desespero de esperarte

que no salgo a buscarte porque se

que corro el riesgo de encontrarte

que me sigo mordiendo noche y día

las uñas del rencor

que te sigo debiendo todavía

una canción de amor.

No corras si te llamo de repente

no te vayas si te grito piérdete

a menudo los labios más urgentes

no tienen prisa dos besos después"

Vuelta nº 116.

Lo feo de mis etapas de no-escritura, es que, ganas de escribir, tengo igual. Entonces me siento con mi cuaderno y mis lapiceras a esperar algún milagro, alguna vaga idea que plasmar en los renglones, algún acontecimiento paranormal (¿no será demasiado?) que sea mi pasaporte a la inspiración.

Pero... no se me ocurre nada, sigo estando bien, y más allá de que me fastidie no lograr escribir como quiero, prefiero mil veces que sea así, y no tener un mar de penas que contar.

Vuelta nº 115.

Llegué a casa casi borracha. Feliz por haber compartido tanto con mis amigos. Feliz por verlos felices a ellos. Feliz por haberme empapado de una lluvia que se veía venir. Feliz por sentir tanto. Feliz por estar mareada, por sentirme inmensamente humana bajo la lluvia, por disfrutar acompañada, por estar feliz. Eso. Feliz por estar feliz, y nada más.

Además, me ayudó a mantener mi nueva postura respecto a mi situación sentimental... estuve tan bien, tan dipersa, que casi no pensé en él.

Por otro lado, menos mal que tengo el celular sin crédito, si no, me iba de boca, seguro.