Vuelta nº 64.

Generalmente me levanto de BUEN HUMOR.

En realidad, SIEMPRE me levanto de buen humor.

Pero basta sólo un comentario, una mirada,

una acción fuera de lugar para que me salte la térmica.

¿Tan difícil es decir "buen día" sin ninguna otra acotación?

Vuelta nº 63.

Cada uno de sus gestos, cada uno de sus besos.
Sus besos.
Cada beso que me rozó la punta de la nariz, las mejillas, el mentón, el cuello, la frente.
Recordaría los escalofríos de él cuandro logré besarle los párpados. Cada una de las sonrisas, cada una de las caricias. Aunque pocas, todas las palabras.
Todas las miradas.



Hay personas que dejan profundas huellas en la memoria, sin importar lo corto que haya sido su paso por nuestras vidas.
Al hombre que me robó el corazón, con sólo mirarme en aquella escalera.

Pausa nº 19.

Aparentemente voy a tener un MUY BUEN DÍA.
Me levanté de MUY BUEN HUMOR.
Desayuné en la cama mirando una hermosa peli.
El sol me invita a salir a caminar.
Y tengo millones de ideas por escribir.

Hoy puede ser un gran día ♪

Vuelta nº 62.

Como si no hubiera pasado el tiempo.

Como si los dos fuéramos los de hace tres años atrás.

Como si en realidad importara aunque sea un poco...

Sorprendida y asustada.

Compartiendo la cama con una nostalgia espantosamente dulce, cubriéndome de las más significativas (y ya pasadas) miradas.

Ahora y no antes.

Ahora.

Ahora que no queda nada.

Nada y todo.

Todo.

Todo y nada.

Nada.

Vuelta nº 61.

De tanto repasar algunos recuerdos, siento que se erosionaron. Aunque no quiera (o me duela) reconocerlo, hay detalles que se borraron, que no son tan claros como deberían, o como a mí me gustaría. Entonces priorizo otros rasgos que se vuelven detalles, y que con el tiempo también se pierden.
A su vez, guardo imágenes que yo misma creé, imágenes tan perfectamente imaginadas que de pronto se tornan reales, y se transforman en pseudo recuerdos, ocupando el lugar de lo que ya olvidé.
En conclusión, mi base de datos está llena de hechos ficticios, y me nutro de las cosas que me gustaría vivir, perdiendo ocasionalmente (demasiado ocasionalmente) mis verdaderos cimientos.

Y otra vez, no se bien quién/qué soy.

Vuelta nº 60.

Hoy es uno de esos días en los que no quiero hablar con nadie. Estoy "bien" conmigo misma y no quiero nada de terceros, no quiero que nada ajeno a mí modifique mi estado de ánimo.
Y no es que me encuentre exactamente bien, porque en realidad estoy como ausente, pero me gusta sentirme así... quedarme con la mente en blanco, ir a donde yo quiera, hacer lo que me gusta, estar con quien deseo... gritar a viva voz, llorar bajo la lluvia, caminar descalza sobre el césped, dormir de cara al sol, leer abajo de un árbol, sentarme a observar como cae la nieve...
Y para los que me miran de afuera mientras estoy meditabunda, decirles, como en la canción "...si estoy loca es cosa mía."

Vuelta nº 59.

Romper el cascarón.

Sacarme la coraza.

Despojarme al fin de la armadura.

Y mostrarme como soy.

La loca que disfruta las cosas simples.

La que vive cada instante con sensibilidad extrema.

La persona vulnerable que me niego rotundamente a dejar ver.

Que no me juzguen. Que no lo hagan sin conocerme.

Que me quieran. Como soy. Sin cascarones, corazas o armaduras.

Que me quieran.

Vuelta nº 58.

Vamos por la vida con un tachito en las espaldas, donde depositamos los sentimientos que creemos descartables... después vamos y los tiramos al río, como solucionando el asunto.

Pero el río vuelve con esos mismos sentimientos a cobrarse las deudas del corazón... con intereses, claro. El río no es boludo.

Vuelta nº 57.

La mayor parte del tiempo soy una persona (iba a decir "mina" pero es muy despectivo; iba a decir "mujer" pero me queda grande) feliz.

Lo curioso es que me encuentro a mí misma siendo feliz en momentos donde nada parece estar bien. Y en esos momentos, florece esa optimista dentro mío que suicidé hace millones de años, y llego a pensar que entonces, nunca nada es completamente malo si oportunamente me hace sonreír.

Vuelta nº 56.

Ultimamente juego a desordenar mi vida. Parece que me divierte verme desarmada como un rompecabezas, con millones de piezas, totalmente incompatibles entre sí.

Cuando hago un mea culpa y me prometo (vanamente) reconstruirme (?), me encuentro con eso, con esto... de tantas partes distintas en las que me partí, no se muy bien quién/qué soy.

Vuelta nº 55.

Soy propensa a no alterarme ante los momentos más importantes de mi vida, y sin embargo me pueden algunas llamadas telefónicas, la recepcionista de un museo, abrazar a mi papá, cruzarme a algún conocido en la peatonal Córdoba, o sacar la entrada para un recital.

Definitivamente no soy normal.

Pausa nº 18.

Es realmente patético estar en Bariloche y pedir a gritos que deje de nevar.

Ya está. Ya vi nevar. Ya me maravillé ante semejante fenómeno. Ya saqué fotos. Ya jugué. Ya comí nieve. Ya hice muñecos. Ya hice angelitos. Ya fue.

Nieve puta, controlate. Es muy fastidioso no poder apreciar nada porque a vos se te cante el orto. No jodas más.

Atte.


La Chica de al Lado.



(También es patética la calidad de esta entrada)

Pausa nº 17.

¡Paren el mundo!

Me quiero bajar.

-gritaría Mafalda-

¡Paren el spiedo!

Me voy a Bariloche.

Aunque no sean muchos los que estén interesados, me pareció que tenía que "avisar" que me voy a ausentar por dos semanas.

No es sorpresa que soy chica, ya lo mencioné en alguna de mis vueltas. Así que supongo que sabrán disculpar.

Volveré con millones de vueltas por contarles, me conozco demasiado. Y espero, también, volver con millones de sus letras por leer.

Aunque no me crean, voy a extrañar el blog, y a los blogs que sigo.

Hasta la vuelta!

Vuelta nº 54.

Nunca me había imaginado así. Yo estaba segura de que no era la vida que quería para mí. Estaba para... cosas grandes o no, pero cosas para mí. Una carrera, reconocimiento profesional, miles de viajes por el mundo, mi casa, mis plantas, mi tiempo, mi independencia... muy egoísta, sí, lo reconozco.
Pero ahora no. Siento que sería la madre perfecta de tres niñitos, la esposa indicada para un sólo hombre, el ama de casa más dedicada de todos los tiempos... y por sobre todas estas cosas, la mujer más feliz del mundo.

¡Futuros sobrinos! ¡Preocúpense! ya no pienso ser la tía cincuentona soltera que les regale hasta el aire.

Pausa nº 16.

Conversación en el aula con Naty.

- veo, veo!
- ¿qué ves?
- una cosa.
- ¿qué cosa?
- maravillosa!
- (*pensamiento) ¿de qué color?


(*) boluda, ¿dónde estamos jungando? mi vida no tiene nada de maravillosa.

Vuelta nº 53.

Buena, mala, sensible, insensible, loca, cuerda, tierna, fría, distante, pura, puta, alegre, triste, risueña, seria, rara, normal, pasiva, activa, segura, insegura, directa, vueltera, valiente, cobarde, romántica, seca, bruja, princesa, madura, inmadura, caprichosa, pesimista, sociable, antisocial, distinta, igual, espontánea, especuladora, simple, compleja, ingenua, sarcástica, dura, llorona, dulce, cruel, idealista, realista, ciclotímica. Ciclotímica. Ciclotímica. CICLOTÍMICA.

Vuelta nº 52.

"... hoy desvalidamos la teoría de Sócrates porque no priorizamos la inteligencia por sobre la voluntad. Podemos conocer lo bueno, lo correcto, y sin embargo obrar de otra manera. Es se debe básicamente a que la inteligencia se ve influenciada por los deseos, la necesidad, los sentimientos, limitando así nuestra capacidad de optar por lo que sabemos que corresponde."

Si la teoría de Sócrates fuera cierta, yo no estaría enamorada. No de él.

Vuelta nº 51.

Mis días se tornaron una montaña rusa descompuesta: siempre en el mismo punto del mismo lugar. Ojo, por ahí arranca, da unas vueltas, y vuelve a frenar.

Ahora que la que frena soy yo, y me dentengo a pensar, reparon en qie mis escritos son muy personales, no pueden identificarse los terceros.

Pero siento así. No puedo escribir lo que no siento. No puedo sentir por terceros.

El tema es que, a algunos (alguno, uno, él) el papel de terceros les queda chico.

Vuelta nº 50.

Mi entorno tiene ambigüedad de criterios.

Comentando con diferentes personas mi situación actual (en varios aspectos), recibí afirmaciones MUY diferentes. No sé muy bien cuál de las dos me conviene.

Estadísticamente, ante mi idea de que "estas cosas me pasan solamente a mí",

el 50% dice:

-no sos tan especial.

El otro 50%, afirma:

-sí, tenes razón.

Qué tal si nos ponemos (y me pongo) de acuerdo, así me inclino por la normalidad, o me la juego de una vez...

Vuelta nº 49.

Pretendo siempre poder con todo.

Yo tengo que poder con todo.

Y por momentos, con esto en particular no puedo,

aunque poder sea todo lo que quiero.

Vuelta nº 48.

Soy un

monstruo gigante.

Uno

egoísta,

irracional,

y

autodestructivo.